....Διαφορα μικρα & μεγαλα της καθημερινοτητας

Ομοιήτητες της ιστορίας...

2011-12-11T12:12:00.000+02:00

Αν μιλήσεις θα σου κάψουμε το σπίτι..1967-1974..
Αν δεν πλήρωσεις θα σου πάρουμε το σπίτι..2011..

Αποφασίζουμε και διατάσσουμε..1967-1974..
Αποφασίσαμε και επιβάλλουμε..2011..

Υπόγραψε μεταμέλεια αλλιώς πας εξορία..1967-1974..
Υπόγραψε μείωση μισθού αλλιώς απολύεσαι..2011..

Δούλεψε από το πρωί ως το βράδυ και μη μιλάς..1967-1974..
Δούλεψε υπερωρίες χωρίς αμοιβή..2011..

Η Ελλάς είναι ο ασθενής και καλούμεθα να τη θεραπεύσουμε..1967-1974..
Η Ελλάδα είναι σε κρίση και πρέπει να τη σώσουμε..2011..

Τα 6 σενάρια κουρέματος του χρέους

2011-10-21T15:26:00.001+03:00

Ανέκδοτο για γέλια (ή μάλλον για κλάματα)

2011-10-09T19:31:00.003+03:00

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ

ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ»

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧ....Α ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..

ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΩΡΑ !!!

Ο δίδυμος αδελφός του Steve Jobs

2011-10-08T14:31:00.002+03:00

κι όμως, το κακό θα μπορούσε να αποφευχθεί...

2011-09-28T20:40:00.001+03:00

Δεκαεπτά μουσεία ...στο σπίτι σας!!

2011-09-24T22:06:00.003+03:00

Περισσότερα από 1000 από τα διασημότερα έργα τέχνης παγκοσμίως. Δεκαεπτά μουσεία. 385 αίθουσες έκθεσης. 486 καλλιτέχνες. Oλα, έρχονται στο σπίτι σας για να τα απολαύσετε με την άνεσή σας, αφιερώνοντας όσο χρόνο θέλετε κάθε φορά. Και αυτό είναι μόνο η αρχή...

Ο λόγος για το φιλόδοξο εγχείρημα της Google, δηλαδή το :

www.googleartproject.com

που σας επιτρέπει να "μπείτε" κυριολεκτικά μέσα σε 1061 (για την ώρα) έργα, τα οποια σας προσφέρονται με εντυπωσιακή λεπτομέρεια εστίασης που φτάνουν σε κάθε ξεχωριστή πινελιά του ζωγράφου.

Περιηγηθείτε διαδικτυακά μέσα στα μεγαλύτερα μουσεία του κόσμου με την βοήθεια της τεχνολογίας που χρησιμοποιεί η google για την πλοήγηση στο εσωτερικό κλειστών χώρων. Με την τεχνολογία αυτή θα έχετε την αίσθηση ότι περπατάτε στο μουσείο και μελετάτε τα εκθέματα από απόσταση ...αναπνοής.

Προς το παρόν οι online ξεναγήσεις αφορούν συνεργαζόμενα μουσεία από τις ΗΠΑ, την Ιταλία, τη Γερμανία, την Ισπανία, την Τσεχία, την Ολλανδία και τη Ρωσία, αλλά φιλοδοξία του προγράμματος είναι η λίστα αυτή να αυξάνεται όσο περνάει ο καιρός.

Βέβαια, οι φωτογραφίες των έργων που θα μπορείτε να απολαύσετε παραμένουν πνευματική ιδιοκτησία του κάθε μουσείου και ενδέχεται μάλιστα να υπάρχουν σε αυτές -εσκεμμένα- κάποια θολά σημεία, προκειμένου να δυσχεραίνονται οι προσπάθειες αναπαραγωγής τους.

Το εξαιρετικό είναι πως κάθε χρήστης μπορεί να δημιουργήσει την προσωπική του αίθουσα εκθεμάτων, με τα αγαπημένα του από κάθε μουσείο και να μοιραστεί την "γκαλερί" του με φίλους, συγγενείς και γνωστούς. Φανταστείτε δηλαδή την καταδική σας αίθουσα με τα έργα που λατρεύετε, μια online όαση που θα μπορείτε να επισκέπτεστε όσο συχνά θέλετε και να ανανεώνετε τα εκθέματά της.

Στα συν του προγράμματος συγκαταλέγονται ακόμα η άρτια οργάνωση των εκθεμάτων κάθε μουσείου (μπορείτε να κάνετε αναζήτηση με βάση το έργο, τον καλλιτέχνη ή το μουσείο), ενώ ακόμα μπορείτε να ενημερωθείτε με audio υλικό για στοιχεία που αφορούν το κάθε έργο, αλλά και τον δημιουργό του. Επίσης έχετε την δυνατότητα, εκτός από την οπτικοακουστική ξενάγηση, να δείτε και βίντεο από το YouTube που φτιάχνουν τα ίδια τα μουσεία για τα έργα των συλλογών τους.

Για να δώσουμε ένα σημείο αναφοράς, τα έργα τέχνης που περιλαμβάνονται στο πρόγραμμα εκτείνονται από τη "Γέννηση της Αφροδίτης" του Botticelli, φτάνουν μέχρι το No Woman, No Cry του Chris Ofili, περιλαμβάνουν μεταϊμπρεσιονιστικά έργα βυζαντινής εικονογραφίας του Cezanne, ενώ θα δείτε ακόμα τις οροφές των Βερσαλλιών, χαρακτηριστικούς ναούς της αρχαίας Αιγύπτου, έργα του Rembrandt, του Βαν Γκογκ, και πολλά πολλά ακόμα.

Για αρχή, κάθε ένα από τα συνεργαζόμενα μουσεία διάλεξαν ένα μόνο έργο που φωτογραφήθηκε και σας προσφέρεται σε εξαιρετική λεπτομέρεια. Με τεχνολογία φωτογραφίας super high resolution (ή αλλιώς «gigapixel»), μπορείτε κυριολεκτικά να "βυθιστείτε" μέσα σε κάθε έργο αφού απαρτίζεται από σχεδόν 7 δισεκατομμύρια pixel! Αυτό ουσιαστικά σημαίνει πως σας δίνεται η δυνατότητα να μελετήσετε λεπτομέρειες που ακόμα και αν επισκεπτόσασταν το μουσείο δεν θα μπορούσατε να δείτε από κοντά.

Ο κατάλογος με τα έργα που μπορείτε να μελετήσετε με λεπτομέρεια 7 δισεκατομμύρια pixel

► Alte Nationalgalerie In the Conservatory, Edouard Manet (1878-1879)

► Freer Gallery of Art, Smithsonian The Princess from the Land of Porcelain, James McNeill Whistler (1863-1865)

► The Frick Collection St Francis in the Desert, Giovanni Bellini (started around 1480)

► Gemäldegalerie The Merchant Georg Gisze, Hans Holbein the Younger (1497 - 1562)

► Museum Kampa The Cathedral, František Kupka (1912-1913)

► The Metropolitan Museum of Art The Harvesters, Pieter Bruegel the Elder (1565)

► MoMA, The Museum of Modern Art The Starry Night, Vincent van Gogh (1889)

► Museo Reina Sofia The Bottle of Anís del Mono, Juan Gris (1914)

► Museo Thyssen - Bornemisza Young Knight in a Landscape, Vittore Capaccio (1510)

► National Gallery The Ambassadors, Hans the Younger Holbein (1533)

► Palace of Versailles Marie-Antoinette de Lorraine-Habsbourg, Queen of France, and her children, Louise Elisabeth Vigée-Lebrun (1787)

► Rijksmuseum Night Watch, Rembrandt Harmensz. van Rijn (1642)

► The State Hermitage Museum Return of the Prodigal Son, Rembrandt Harmensz van Rijn (1663-1665)

► State Tretyakov Gallery The Apparition of Christ to the People (The Apparition of the Messiah), Aleksander Ivanov (1837-1857)

► Tate No Woman, No Cry, Chris Ofili (1998)

► Uffizi Gallery The Birth of Venus, Sandro Botticelli (1483-1485)

► Van Gogh Museum The Bedroom, Vincent van Gogh (1888)

Η λίστα με τα 17 Μουσεία που συμμετέχουν στο Google Art Project

► Alte Nationalgalerie, Βερολίνο, Γερμανία

► Freer Gallery of Art, Smithsonian, Ουάσινγκτον DC, Η.Π.Α

► The Frick Collection, Νέα Υόρκη, Η.Π.Α

► Gemäldegalerie, Βερολίνο, Γερμανία

► The Metropolitan Museum of Art, Νέα Υόρκη, Η.Π.Α

► MoMA, Μουσείο Μοντέρνας Τέχνης, Νέα Υόρκη, Η.Π.Α

► Μουσείο Reina Sofia, Μαδρίτη, Ισπανία

► Μουσείο Thyssen - Bornemisza, Μαδρίτη, Ισπανία

► Μουσείο Kampa, Πράγα, Τσεχία

► National Gallery, Λονδίνο, Ηνωμένο Βασίλειο

► Βερσαλλίες, Γαλλία

► Rijksmuseum, Άμστερνταμ, Ολλανδία

► Μουσείο Ερμιτάζ, Αγ. Πετρούπολη, Ρωσία

► State Tretyakov Gallery, Μόσχα, Ρωσία

► Tate, Λονδίνο, Ηνωμένο Βασίλειο

► Uffizi, Φλωρεντία, Ιταλία

► Μουσείο Van Gogh, Άμστερνταμ, Ολλανδία

Η (νέα) προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ

2011-09-22T22:11:00.003+03:00

"Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους.

Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι ...
τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..."

Η προσευχή ενός απλού Έλληνα...

2011-09-21T19:32:00.000+03:00

"Αγαπητέ Θεέ,

τον τελευταίο χρόνο μου πήρες:
τον αγαπημένο μου τραγουδιστή Νίκο Παπάζογλου
τον αγαπημένο μου συνθέτη Μανώλη Ρασούλη
...τον αγαπημένο μου ηθοποιό Θανάση Βέγγο...

Απλά ήθελα να σου θυμίσω

ότι οι αγαπημένοι μου πολιτικοί είναι:
ο Παπανδρέου, ο Βενιζέλος, ο Παπακωνσταντίνου, ο Πάγκαλος, ο Σαμαράς, η Παπαρήγα, ο Καρατζαφέρης, ο Τσίπρας, η Μπακογιάννη ....
από βδομάδα θα σου πω και τους άλλους!!!!

Ένας εργαζόμενος ανα οικογένεια...

2011-09-14T17:09:00.000+03:00

Η δήλωση του πρωθυπουργού πως «βασικός μου στόχος σ αυτή τη δύσκολη περίοδο, να μην υπάρχει οικογένεια χωρίς τουλάχιστον έναν εργαζόμενο» προκάλεσε κάθε είδους αρνητικές αντιδράσεις: από γέλιο μέχρι οργή.

Πριν καλά-καλά ολοκληρωθεί η ομιλία, στο twitter το hashtag #enas_ergazomenos γέμισε με κάθε είδους σχόλια. Παραθέτουμε μερικά από τα πιο ενδιαφέροντα:

@stathisdrogosis: Ένας εργαζόμενος ανα οικογένεια, ένα βιβλίο ανά τάξη, ένας γιατρός ανα όροφο, ένα νερό ανά Βαγγελιώ

@aresburas: Μπορεί ένας δημοσιογράφος να ρωτήσει, αν σ' ένα ζεύγος δουλεύουν κ οι 2, θα πρέπει να χωρίσουν ή ο ένας να παραιτηθεί;

@BebecaVIP: Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι #enas_ergazomenos

@mahas0: Αντε και με το καλό #enas_ergazomenos ανά πολυκατοικία

@Anasto7: Θα αναλάβουν κι οι πολιτικοί κάποι βάρος λέει. "Μόνο ένα αυθαίρετο ανά υπουργό"

@PartonMike: Αντί να χαίρεστε που ο #enas_ergazomenos θα δουλευει και οι υπολοίποι θα αράζουμε και θα του τα τρώμε, παραπονιέστε κιόλας. Μα πόσο αχάριστοι!

@olga_from_mars: γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους.που κάνω καταγγελία; #enas_ergazomenos

@NickolasSpirida: Προσφέρομαι να παντρευτω εργαζομενη γυναικα...ορκιζομαι να μην ψαξω ποτε για δουλεια. #enas_ergazomenos

@marie_la_bas: Πόσοι ημιαπασχολούμενοι μας κάνουν έναν εργαζόμενο? #enas_ergazomenos

@paiktour: Επόμενη κίνηση η θέσπιση του θεσμού του εργαζόμενου της γειτονιάς

@FragileAlex: Να σταματήσει τις επιχειρηματικές δραστηριότητες του ο Πατίτσας ή να σταματήσει να βγάζει παντόφλες η Χρουσαλά;

@lenakas: ...η Μενεγάκη, γάτα… πρόννοησε

@allufunmarx: -Ποιος φταίει πραγματικά για το #enas_ergazomenos σε κάθε οικογένεια; -Ο #enas_psifoforos του πασόκ σε κάθε οικογένεια.

@ergodektis: Ανταλλάσω εργαζόμενο αδερφό με άνεργη μέχρι 22 ετών. Απαιτείται φωτογραφία ολόσωμη με μπικίνι στη διεύθυνση...

Απίστευτη εκτέλεση - Αγαπημένος Μικρούτσικος - Οι 7 νάνοι στο S/s Cyrenia Live

2011-08-22T21:58:00.001+03:00

Ακούγεται με το volume στο 100%

...μια λεμονάδα, παρακαλώ.....

2011-07-15T14:34:00.002+03:00

Πώς να εξηγήσετε στα παιδιά για το sex

2011-06-03T09:27:00.009+03:00

Ο μηχανικός και ο γιατρός

2011-05-17T13:14:00.000+03:00

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

Οι ικανότητες των γιατρών

2011-05-12T20:13:00.001+03:00

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι. Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ικανότητες ως γιατρός:
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Η δεύτερη πλέον σημαντική ικανότητα είναι η παρατήρηση.
Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου.
Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

Τι δεν θες να ακούσεις σε μια εγχείρηση

2011-05-12T20:08:00.000+03:00

** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
** Πω, πω, αηδία!
** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
** Είδε κανείς τη βελόνα;
** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας.
** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα.
** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται.
** Τώρα σε ποιο απ' όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

Βob ... σφουγγαράκης; Ή μήπως κάτι άλλο;

2011-05-04T11:52:00.000+03:00

Ανέκδοτο - "Ο μπάτλερ"

2011-04-27T14:30:00.002+03:00

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του.
Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.
Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κιλότα μου.
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο. Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:

- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

2011-04-26T14:24:00.002+03:00

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

...κι έτσι ξεκίνησε ο καυγάς

2011-04-15T22:21:00.005+03:00

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω: - Θέλεις να κάνουμε σεξ; - Όχι, απαντά η γυναίκα μου. - Είναι αυτή η τελική σου απάντηση; - Ναι. - Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο
... Και έτσι άρχισε ο καυγάς

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία. - Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα. - Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα; - Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της
... Και έτσι άρχισε ο καυγάς

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και το σπίτι"
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς !
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα: - Η όρασή σου όμως είναι τέλεια
... Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η δύναμη των λέξεων

2011-04-13T22:08:00.003+03:00

τι μου αρέσει τώρα με την κρίση

2011-03-29T18:40:00.001+03:00

Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά ξεραίνεται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον,γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μαρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα.Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι' Τι σου λείπει ρε μ%$#%@? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου, τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ. Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός' γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα. Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο..

Το ξεπούλημα της πατρίδας (σε τραγουδάκι)

2011-03-19T14:15:00.000+02:00

Το Σχολείο στον καιρό του Δ.Ν.Τ.

2011-03-19T08:50:00.000+02:00

Δουλειά σε υπηρεσία του Δημοσίου

2011-02-27T23:00:00.001+02:00

Μπλουζάκια για όλα τα γούστα!!!!

2011-02-26T16:52:00.010+02:00

Κερδίστε δωρεάν εισιτήρια!!!

2011-01-29T09:35:00.003+02:00

ΔΩΡΕΑΝ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ
τρέξτε...
Αυτό είναι ένα κουίζ και όποιος απαντήσει σωστά τις ερωτήσεις κερδίζει
εισιτήρια για το παγκόσμιο ποδοσφαίρου, ξενοδοχεία κλπ. πληρωμένα όλα.
Απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις που αφορούν τη φωτογραφία:
1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;
2. Ποιά είναι τα δίδυμα αγόρια;
3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;
4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;
5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;

Να μαντέψω ότι ούτε κι εσείς θα πάτε! έτσι;;;;

Tι εννοούμε «Απαγορεύεται το παρκάρισμα» στην Αγγλία!!!

2011-01-20T21:07:00.002+02:00

Το test της μπανιέρας... (ανέκδοτο)

2011-01-08T09:50:00.000+02:00

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.

«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή την ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού και έναν κουβά, ζητώντας
να αδειάσει τη μπανιέρα».

«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».

«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

Ελλαδικό Κοινοβούλιο, οι μισθοί των Κοτζαμπάσηδων! Το περορτάζ για το οποίο η "Καθημερινή" απέλυσε το Νικόλα Βαφειάδη

2011-01-07T18:29:00.002+02:00

Σπίτι δίχως Γιάννη........

2011-01-06T19:06:00.004+02:00

... προκοπή δεν κάνει, λέει ο λαός, και δεν έχει κι άδικο!
Όμως για να μην αδικήσουμε και τους "σημερινούς",
Χρόνια πολλά σε όλους!!!

Θεοπούλα, Θεόπη, Θεοφάνης, Φάνης, Θεοφανία, Ιορδάνης, Γιορντανής, Ντάνης, Δάνης, Ιορδανία, Ιορδάνα, Γιορντάνα, Ντάνα, Δάνα, Ουρανία, Ράνια, Περιστέρα, Φανή, Φένια, Φάνια, Φανούλα, Φωτεινή, Φώτω, Φώφη, Φωτούλα, Φαίη, Φώτιος, Φώτης, Φωτεινός, Φώτις, Φωτίκα, Φωτίκω, Φώτα, Φωτή

και στους "αυριανούς":
Γιάννης, Τζαννής, Τζανής, Γιαννιός, Γιάννος, Γιάνναρος, Γιανναράς, Γιάνγκος, Γιανγκούλας, Γιαννάκης, Γιάγκος, Ζαννέτος, Ζαννέτα, Ζανέτ, Ιωάννης, Ιωάννα, Ιβάνα, Βάνα, Βάννα, Πρόδρομος, Προδρομάκης, Μάκης, Προδρομία, Γιάννα, Γιαννούλα, Γιανγκούλα, Γιανκούλα

(πηγή: www.eortologio.gr)

Ένα γράμμα στον Ξεφτέλληνα

2011-01-05T10:23:00.001+02:00

Στα μέσα του 70, μετά την επαναδημοκράτιση, είδα τον Σπύρο να σουλατσάρει από καφενείο σε καφενείο με δυο τρεις εφημερίδες στη μασχάλη. Όλες στο πρωτοσέλιδο είχαν τη φωτογραφία του ‘εθνάρχη’ με τα ατάσταλα φρύδια. Κοτλέ καμπάνα παντελόνι, πουκαμισάκι ξεκούμπωτο με την τρίχα βιτρίνα και τον παχύ σταυρό απ’ τα βαφτίσια του. Έλεγε ιστορίες στους θαμώνες για την εξορία που τον έστειλε η χούντα. ‘Αυτοεξορισμένος’ κι αυτός στη Σουηδία. Δεν ήταν κι άσχημα τελικά. Έλεγε και ξανάλεγε την ιστορία για τα κορόιδα τους σουηδούς που του αγοράσανε αμάξι επειδή είχε κάνε δήλωση πως το δικό του κάηκε. Κρατική ασφάλεια, κοινωνικό κράτος εκεί. Ένα πλαστό χαρτί απώλειας και να σου ο λαζός με το καινούριο volvo.

Mε το volvo ήρθε στην Ελλάδα το 76 και με την ιδιότητα του αντιστασιακού, αυτοεξόριστου, κατατρεγμένου αντιφρονούντα, κι αμέσως έπιασε δουλειά. Ένας κολλητός του δούλευε στη νομαρχία… τμήμα πολεοδομίας. Κάτι μαγειρέψανε με ένα οικόπεδο, κάτι άδειες πλαστογραφήσανε και με μια αντιπαροχή βρέθηκε με δυο τρία διαμερίσματα στην κατοχή του. Νοίκιασε τα τρία σε φοιτητές της σχολής που άνοιξε στην πόλη και κάαααθονταν. Τώρα είχε χρόνο να σώσει τους συμπολίτες του από την κατάρα της αντιπαροχής που τσιμένταρε τα πάντα.

Στις αρχές του 80 το σχέδιο των κυβερνόντων πήγαινε καλά. Μαζέψανε όλο τον πληθυσμό στις πόλεις, τον ένα πάνω στον άλλο. Φθηνά εργατικά χέρια. Το Σπύρο τον συνάντησα τότε πάλι στην Αθήνα. Δεν κρατούσε πια ‘δεξιές’ εφημερίδες αλλά κάτι αφίσες με τον πράσινο ήλιο. Μόλις είχε κερδίσει τις εκλογές ο μεσιέ με το ζιβάγκο και η χώρα έμπαινε στη νέα εποχή. Ο Σπύρος ήταν πια πρόεδρος πολιτιστικού συλλόγου στα Πατήσια, αλλά και παράγοντας σε ποδοσφαιρική ομάδα. Έδωσε το volvo και πήρε μια 318, Μπεμβέ με καθίσματα από δερματίνη, χαμηλωμένη. Τα λεφτά έρχονταν μόνα τους από τότε που οργανώθηκε στο κόμμα. Τον χώσανε οι κολλητοί σε κάτι επιτροπές, και ρούφαγε το μερίδιό του από τα πακέτα που έρχονταν από την Ευρώπη. Ο ΄μεγάλος΄, ο Ανδρέας, δεν γούσταρε την Ευρώπη, αλλά μια χαρά τα πήγε μαζί τους τελικά. Το σύνθημα ‘ΕΟΚ και ΝΑΤΟ, το ίδιο συνδικάτο’ ήταν καλή ατάκα για τα αντανακλαστικά του λαού, αλλά μέχρι εκεί. Ο Ανδρέας ήταν όσο ευρωπαίος ήταν κι ο Κωνσταντίνος. Όσο ο λαός στην Ελλάδα είχε χούντα, αυτοί και οι κουστωδία τους ήταν ‘εξορία’… όχι… όχι Μακρόνησο… πιο δύσκολη, στην ξενιτιά. Παρίσια, Στοκχόλμες, Τορόντα, Μανχάταν… όπου υπήρχαν αμερικάνικες και αγγλικές πρεσβείες, ακριβώς δίπλα κάνανε τα σπίτια τους.

Ο Ανδρέας λοιπόν έφερε λεφτά από την Ευρώπη με το σύνθημα ‘αλλαγή’. Πακέτα Ντελόρ. Λεφτά, πολλά λεφτά. Από αυτά τα λεφτά ο Σπύρος ζούσε καλά. Συνδικαλίζονταν στα πράσινα στέκια μαζεύοντας ψήφους για το κόμμα. Με το πακέτο μάλμπορο να εξέχει απ την κωλοτσέπη, τα κλειδιά της μπέμπας σε ρόλο κομπολογιού, το μαλλί μπούκλα μπριγιαντομένο, έτρεχε από σύναξη σε σύναξη πρασινίζοντας τον τόπο. Τα βράδια συνήθως άφηνε στο σπίτι την κυρά, και πήγαινε να ‘σηκώσει’ το κοινωνικό του προφίλ με κολλητούς από κάτι υπουργεία. Παραλιακή, σκυλάδικο, πρώτο τραπέζι, άσπρη κάλτσα, καφέ λουστρίνι εισαγωγής. Λεπά, Χριστοδουλόπουλος, ουίσκι και σαμπάνια μαζί, πιάτα και γαρίφαλα, γκόμενες να κωλοτρίβονται στις γραβάτες, τσιφτετέλια στην πίστα με το χέρι στον αέρα να μοστράρει το μακρύ νύχι του μικρού δακτύλου με το δαχτυλίδι. Παχύς χρυσός με πράσινη πέτρα πάνω. Ξημερώματα για πατσά στη Συγγρού, δίπλα στις πουτάνες.

Αρχές δεκαετίας του 90. Ο γιός του Σπύρου μεγάλωσε και ήταν πια στο Λύκειο. Από το Γυμνάσιο όμως ήταν ‘ενεργός’ πολίτης. Πρόεδρος του 15μελούς που ‘κατέβαινε’ στις σχολικές εκλογές με το κόμμα. Το κόμμα ήταν παντού. Όχι στα νηπιαγωγεία ακόμα, αλλά από το γυμνάσιο μπορούσες να διαλέξεις το κοπάδι σου. Ο γιός ήταν άξιο τέκνο του Σπύρου. Είχε μάθει τα κόλπα πως να βγάζει λεφτά από τις μίζες στις εκδρομές στήνοντας την κατάσταση ανάμεσα στους λεωφορτζήδες και τους καθηγητές. Όλοι κάτι βάζανε στην τσεπούλα κι όλοι μια χαρά. Ο γιός είχε εξαντλήσει το όριο των απουσιών αλλά κανένα πρόβλημα, όλα με λίγο λάδωμα από τον μπαμπά κυλάνε καλύτερα. Ο διευθυντής του σχολείου άλλωστε είχε βλέψεις για προϊστάμενος δευτεροβάθμιας και χρειαζόταν πλάτες στο κόμμα. Ο Σπύρος είχε καημό ο γιος του να πάει στο Κολέγιο Αθηνών αλλά δεν του ‘κατσε. Ήταν σημαντικό να είσαι συμμαθητής με τον γόνο του εφοπλιστή, του εφημεριδά και του μεγαλέμπορου… αργότερα οι μπίζνες με ποιούς θα γίνονταν άλλωστε… με άγνωστους; Με τους συμμαθητές φυσικά! Αλλά κι έτσι όλα τακτοποιήθηκαν.

Στις αρχές του 90 ο γιος του Σπύρου πήγε δυο χρόνια διακοπές στην Αμερική και γύρισε με πτυχίο μάρκετινγκ. Έμαθε απ’ έξω όλα τα καφέ του Γιέιλ και τις μαζορέτες των αδελφάτων, αλλά τα αγγλικούλια του ήταν επιπέδου ελεμέντρι, ίδια μ αυτά του Καραμανλή του νεωτέρου που κι αυτός στο Αμέρικα έφαγε τα νιάτα του σπουδάζοντας …πρωθυπουργός. Γύρισε στην Ελλάδα λοιπόν πτυχιούχος κι άνοιξε με κάτι μαγειρεμένες επιδοτήσεις διαφημιστική εταιρία, ξήγα του μπαμπά. Το μαγαζί πήγε καλά από την αρχή καθώς έπαιρνε ‘αβέρτα’ δημόσια έργα. Τουριστική προβολή Νομού τάδε 150.000, οργάνωση εκθέσεως Υπ. Τουρισμού 900.000, έντυπα Περιφέρειας 1.200.000, κονκάρδες για το Δήμο 500.000 … … και πάει λέγοντας. Πουλούσε και μίντια στα κανάλια που γέμισαν τον τόπο… ελεύθερη τηλεόραση γαρ. Είχε κάνει κολλητούς μερικούς Νομάρχες και Δήμαρχους και έπαιρνε τη δουλειά. Με διαγωνισμό πάντα. Διαφανέστατα. Ήξερε καλά πως αν δεν χώσεις μαύρα, δεν θα πάρεις τη δουλειά. Έτσι, ένας δούλευε, δέκα πληρώνονταν. Ένας έσκαβε (κι αυτός με stage επιδοτήσεις) και δέκα κονομάγανε.

Η πιο κερδοφόρα δουλειά στην Ελλάδα έγινε ο αέρας. Χρυσοπληρωμένοι αεριτζήδες, πετυχημένοι και κονομημένοι. Έτσι κι ο γιός του Σπύρου. Άλλαξε το φοιτητικό κόκκινο celica με το μπουρί από πίσω και πήρε μια καγιέν μαύρη. Την τούρμπο με φιμέ τζάμια επίσης. Αριθμός κυκλοφορίας ΑΜΡ-7777. Ήθελε να τον καταλαβαίνουν όλοι και ένας κολλητός στο συγκοινωνιών του έδωσε το νούμερο. Δεν ήθελε όμως να φαίνεται στην εφορία, γι αυτό και το καγιέν το ‘έβαλε’ στην οφ-σορ του που είχε έδρα την Κύπρο. Εταιρικό το αμάξι, όπως και η γκαρσονιέρα που αγόρασε για γαμηστρώνα στο Κολωνάκι κοντά στου Σημίτη για να τον χαιρετάνε οι μπάτσοι της φρουράς. Στις γκόμενες που ξεμονάχιαζε εκεί έλεγε πως ήταν σύμβουλος του ΥΠ.ΠΟ, έτσι για φιγούρα. Ψέματα βεβαίως, δεν ήταν σύμβουλος, πελάτη τον είχε.

Ο μπάρμπα Σπύρος ήταν περήφανος για το βλαστάρι του. Είχε βγεί στη σύνταξη από τα πενήντα του ΄δουλεύοντας΄ το ΤΕΒΕ με πλαστά παραστατικά εργασίας από τη Σουηδία, αλλά έβγαζε χοντρά φράγκα από τότε που το κόμμα τον έβαλε σύμβουλο στο κρατικό κανάλι. Πολλά λεφτά! Και δεν πατούσε και το πόδι του εκεί. Από τη Μύκονο τηλεφωνικώς οι πολύτιμες συμβουλές του μέσα από την πισίνα ή το τζακούζι που ‘φερε απ΄ τη Σουηδία να του θυμίζει την ξενιτιά. Έφερε και μια σάουνα αλλά την πήγε στο άλλο εξοχικό στην Αράχοβα. Από τη Μύκονο ερχόταν στην Αθήνα μόνο για τα συμβούλια με Υπουργούς, για να ζεσταθεί το κονέ. Έτσι κι αλλιώς με το σκάφος μια ώρα ήταν η Γλυφάδα από τη Μύκονο και τρώς και καμια αστακομακαρονάδα στο διάμεσο να διαπιστευτεί το στάτους. Και τα σκυλάδικα κοντά, λίγο αλλάξαν από το ηρωικό 80.

Το κόλπο του χρηματιστηρίου τους άφησε πόλλλλλλλά κέρδη. Ήταν μέσα στις κομπίνες που φούσκωναν ανύπαρκτες εταιρίες πιο γρήγορα κι από φαρίνα γιώτης. Όταν δόθηκε το σύνθημα, τα φράγκα μεταφέρθηκαν στην Ελβετία με τσουβάλια και είναι εκεί για τα γεράματα. Ο μπάρμπα Σπύρος έμαθε πως ο καλύτερος φίλος του στο πατρικό του δίπλα αυτοκτόνησε από την απόγνωση. Έχασε τα πάντα… ο Σημίτης που είχε ψηφήσει τον είχε διαβεβαιώσει πως το χρηματιστήριο θα τον κάνει πλούσιο και εκσυγχρονισμένο. Ο Σπύρος έστειλε στεφάνι μια που δεν μπόρεσε να πάει στην κηδεία, είχε επιτροπή.

Στα μέσα του 2000 μπήκε πατέρας και γιός στο μεγαλύτερο φαγοπότι όλων των εποχών. Αρμέγανε από παντού, ήταν πια κολλητοί με τους πάντες και διαχειρίζονταν μίζες και λάδια. Σι Φορ Άι, Αντίρια, Ολυμπιακά Έργα, κατασκευές… ότι μπορεί και δεν μπορεί να φανταστεί κανείς. Η Ολυμπιακή φλόγα έφερε πολύ χρήμα. Ο Σπύρος έχει ακόμα τη δάδα της φλόγας, την μετέφερε κι αυτός για 50 μέτρα… αλλά οι φωτογραφίες βγήκαν ‘καμένες’ επειδή γυάλισε στον ήλιο το ολόχρυσο ρόλεξ και το δαχτυλίδι με την πράσινη πέτρα στο μικρό δάχτυλο με το μακρύ νύχι.

Κάπου σ’ αυτή την εποχή έχασα τα ίχνη του Σπύρου και του γιού του. Είχα κι εγώ τα δικά μου προβλήματα επιβίωσης. Έμαθα πως αγόρασαν σπίτια στο Σαν Φραντζίσκο και στο Λονδίνο για τις δύσκολες ώρες. Μάλλον είχαν την πληροφορία πως η Ελλάδα θα γίνει επικίνδυνος τόπος για την κάστα τους και έφυγαν νωρίς. Όπως οι καλοί κλέφτες, μια καλή μπάζα κι εξαφανιζόλ.

Οι κολλητοί τους όμως είναι ακόμα εδώ, άπληστοι, αδίστακτοι, ψεύτες απέναντι σε εκατομμύρια φτωχών πια ελλήνων. Στις αρχές του 2010 ο τελευταίος της δυναστείας Παπανδρέου αποφάσισε να ποντάρει σε λάθος άλογο, και να κερδίσει τις εκλογές πέφτοντας στην παγίδα που έστησε ο ελληνικός λαός. Σπύρος και γιος ΑΕ ίσως τη γλυτώσουνε. Ίσως αποφύγουν αυτό που δεν απέφυγαν οι Λουδοβίκοι του παρελθόντος. Στην Ελλάδα μπορεί το 95% να κοιμάται νανουρισμένο από το σκυλάδικο, τους πληρωμένους τελάληδες της δημοσιογραφίας, και τη χαζομάρα του μεσημεριού, αλλά το 5% είναι γνήσιο τέκνο του Λεωνίδα, του Θεμιστοκλή και του Αλεξάνδρου. Πιο γνήσιο δε γίνεται.

Καλή σου τύχη Σπύρο. Χαιρετίσματα στο γιό και στην κυρά.

ΥΓ: Από άγνωστη πηγή....

Καλή μας Χρονιά!!!!

2010-12-31T18:30:00.001+02:00

Αλήθειες....

2010-12-15T21:52:00.001+02:00

Γελοιογραφίες.....

2010-12-08T21:51:00.000+02:00

Κρητικές μαντινάδες για την πεθερά!

2010-11-29T21:47:00.000+02:00

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε τον πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα ψηλά στον Ψηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου, να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές, στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε, πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές, ότί ΄χω στ΄όνομά μου.

Την πεθερα μου οψες αργα στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα της πεθεράς μου μοιάζει ....... !!!!!

Bob Marley ala Larissa

2010-11-26T08:13:00.001+02:00

τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ένας άντρας

2010-11-25T18:33:00.001+02:00

Τι λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ !

ταινία "Chicken a la Carte" ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΙΑ.........

2010-11-20T09:25:00.002+02:00

Το Φεβρουάριο του 2006, στο 56ο Φεστιβάλ ταινιών του Βερολίνου,
οι δημιουργοί ταινιών κλήθηκαν να συμμετάσχουν σε ένα διαγωνισμό ταινιών μικρού μήκους με θέμα: "Φαγητό, Γεύση και Πείνα" (Food, Taste and Hunger).. Στο διαγωνισμό έλαβαν μέρος 3600 δημιουργοί από όλο τον κόσμο. Από αυτούς, μόνο 32 επιλέχθηκαν να προβληθούν στο φεστιβάλ. Αυτό το βίντεο που πρώτευσε ως το πιο δημοφιλές. Λέγεται "Chicken a la Carte", o δημιουργός του είναι ο Ferdinand Dimandura και είναι αληθινή ιστορία.

View this movie at cultureunplugged.com

17Ν - Το σφαγείο

2010-11-17T20:37:00.000+02:00

Παραγγελία πίτσας στο άμεσο μέλλον!!!

2010-11-14T21:00:00.002+02:00

Πριν και μετά το γάμο...

2010-11-14T20:51:00.000+02:00

Πριν το γάμο:
Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!
Μετά από τον γάμο:
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

Wishbone Ash - Sometime World

2010-11-13T00:06:00.002+02:00

ιδέες για όσους ψηφίσουν άκυρο την Κυριακή

2010-11-11T22:35:00.002+02:00

Γυναικείες ορμόνες

2010-11-06T10:17:00.002+02:00

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες.
Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθείάμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ.Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α
Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

Όταν τα παιδιά δε μπορούν να παίξουν έξω...

2010-10-28T19:00:00.006+03:00

Αν δεν έχει καλό καιρό...

και δε μπορείς να βγεις έξω με τα πιτσιρίκια...

σε πλατείες ή σε παιδότοπο (ή να χαζέψουμε τα τρένα)...

κάτι πρέπει να σκεφτείς...

να τους κάνεις τη χάρη να νοιώσουν ότι ειναι "αλλού"...

οπότε, τι πιο απλό από το να φτιάξεις έναν πολύ ωραίο παιδότοπο στο ίδιο σου το σπίτι!!!

Προϋποθέσεις βέβαια για αυτό το εγχείρημα: ΠΟΛΛΕΣ: Δηλαδή ΜΙΑ: Να έχεις ψύχραιμη σύζυγο. Ευτυχώς που από αυτό έχουμε μπόλικο!

Λοιπόν: Βήμα 1ο: Διαλύουμε τον καναπέ: Ξεστρώνουμε τα ριχτάρια και αφαιρούμε όλα τα κινητά μέρη του καναπέ, δηλαδή τις μαξιλάρες.

Βήμα 2ο: Αυτοσχεδιάζουμε με όλες τις μαξιλάρες του καναπέος, με τα μαξιλάρια και όλα τα ζωάκια της ζούγκλας και του βυθού ...και δημιουργούμε αυτή την υπερκατασκευή: Και μετά, αρχίζεις κι εσύ μια καλή γυμναστική!

Τέλος, αφήνεις διακριτικά τη σύζυγο να τακτοποιήσει το σπίτι!

Αντίο, Γιώργο (πρωθυπουργέ...)

2010-10-25T15:21:00.002+03:00

από το www.pitsirikos.net

Αντίο, Γιώργο

ΕΝΤΥΠΟ ΦΟΡΟΛΟΓΙΚΗΣ ΔΗΛΩΣΗΣ 2010

2010-10-18T21:36:00.002+03:00

ιδού οι απορίες...

2010-10-13T09:14:00.005+03:00

Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν κάνει μέλι;

- Σούλα!

Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;

- Το μαθαίνουν τελευταίοι!

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;

- Τραγελαφικό θάνατο!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

- Ο Πήτερ παραπάν.
Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.

- Ωμέγας Αλέξανδρος!
Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;

- Κουνουπίδια!
Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;

- Mπροθτά.
Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

- Fast-food!
Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;

- Το σπιρτόκουτο

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;

- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;

- Για να μην τη λένε Pizza Roma!
Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;

- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα

-Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;"

Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Τϊ έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;

- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
Τι κοινό έχει η Δέσποινα Βανδή με την Μαρίκα Μητσοτάκη;

- Η Βανδή πήρε τον Ντέμη και η Μαρίκα τον γκαντέμη!!!
Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της. Περνά ένας άλλος τον βλέπει και λέει:

- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν!

Ο Γιώργος Παπανδρέου, το “ηλεκτρονικό βιβλίο” και το σχολείο στην Ελλάδα

2010-10-09T19:13:00.002+03:00

Αξίζει να διαβάσετε μια προσέγγιση για το "ηλεκτρονικό βιβλίο"

Αναδημοσίευση από το http://elektronikosanagnostis.blogspot.com/2010/10/papandreou-e-book.html

Πα.Σο.Κ.

2010-10-05T20:46:00.005+03:00

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις....

2010-09-20T22:37:00.002+03:00

....υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.

Η δασκάλα της Α ' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ' , τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη ' . Απαντά ο Τοτός με ύφος.
' Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ' .

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13? ' , ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα ' .
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? '
'Το Ελσίνκι ' ..
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? '
'Την 28η Οκτωβρίου ' .

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2? ' , ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια ' , απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? '
'Τσέπες ' .
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? '
'Η καρύδα ' .
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? '
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα ' .
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του? ' , ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία ' .
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? '
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή! ' , απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα! ' , λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι? '
'Η μύτη ' .
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? '
'Το βέλος! ' .
'Αρχίζω από ' μ ' και τελειώνω σε ' ι ' . Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? '
'Το μέλι φυσικά! '

Ο διευθυντής φωνάζει: ' Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθοςσε όλες τις ερωτήσεις...!!! '

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:

2010-09-19T20:57:00.000+03:00

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα:

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.

Φιλοσοφημένες απόψεις

2010-09-13T21:55:00.000+03:00

ΤΟ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ, ΤΟ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΕΙΣ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ, ΤΟ ΝΑ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΙΣ ΤΟΝ ΣΤΟΧΟ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΙΚΟ.

Ο ΚΑΘΕ ΒΛΑΚΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΩΓΡΑΦΙΣΕΙ ΕΝΑΝ ΠΙΝΑΚΑ, ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΕΥΦΥIΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΟΥΛΗΣΕΙ.

ΤΟ ΚΑΘΕΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΟ. ΤΟ ΠΟΣΟ ΔΙΑΡΚΕΙ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ, ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΠΟΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΠΟΡΤΑΣ ΤΗΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ !

ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΙΔΕΕΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΕΙΝΑΙ ΚΛΟΠΗ. ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΑΠΟ ΠΟΛΛΑ ΕΙΝΑΙ «ΕΡΕΥΝΑ»

ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΠΕΤΑΝΕ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ, ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ ΤΗΝ ΓΙΑ ΣΚΑΛΟΠΑΤΙ ΚΑΙ ΑΝΕΒΑ.. ΚΑΤΟΠΙΝ,ΟΤΑΝ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΠΛΗΡΗ ΕΙΚΟΝΑ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ, ΑΡΠΑΞΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΕΤΡΑ ΚΑΙ ΚΟΠΑΝΑ ΤΗΝ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ.

ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ. ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ, ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΗΝ ΣΟΥΠΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ !

ΣΤΟ ΧΕΙΛΟΣ ΕΝΟΣ ΓΚΡΕΜΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΑΣ: ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ .

ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ : ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ... ΗΣΥΧΟΣ ... ΚΑΙ ΟΧΙ ΞΕΦΩΝΙΖΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΑΓΩΝΙΑ...... ΟΠΩΣ ΟΙ 40 ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΕ !

Πώς ορίζεται η ευτυχία

2010-09-09T23:09:00.001+03:00

Απορίες.....

2010-09-08T21:52:00.001+03:00

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

-Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

-Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...

-Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

-Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

-Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

-Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

-Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...

Πινακίδα το έτος 2025

2010-08-31T20:55:00.002+03:00

Το ιδανικό παιχνίδι του φετινού καλοκαιριού για τους Έλληνες!

2010-08-30T14:33:00.003+03:00

"Σπύρος & Σια"

2010-07-02T21:26:00.003+03:00

Αναπαραγωγή από άγνωστο συντάκτη
Και μεις μπορούμε να συνεχίσουμε να ψάχνουμε τι και ποιός φταίει και πως φθάσαμε ως εδώ.....

Στα μέσα του 1970, μετά την επαναδημοκράτιση, είδα τον Σπύρο να.... σουλατσάρει από καφενείο σε καφενείο με δυο τρεις εφημερίδες στη μασχάλη. Όλες στο...
πρωτοσέλιδο είχαν τη φωτογραφία του '"εθνάρχη" με τα ατάσθαλα φρύδια. Κοτλέ καμπάνα παντελόνι, πουκαμισάκι ξεκούμπωτο με την τρίχα βιτρίνα και τον παχύ σταυρό απ' τα βαπτίσια του.

Έλεγε ιστορίες στους θαμώνες για την εξορία που τον έστειλε η χούντα. 'Αυτοεξορισμένος' κι αυτός στη Σουηδία. Δεν ήταν κι άσχημα τελικά. Έλεγε και ξανάλεγε την ιστορία για τα κορόιδα τους σουηδούς που του αγοράσανε αμάξι επειδή είχε κάνε δήλωση πως το δικό του κάηκε. Κρατική ασφάλεια, κοινωνικό κράτος εκεί. Ένα πλαστό χαρτί απώλειας και να σου ο λαζός με το καινούριο volvo.

Mε το volvo ήρθε στην Ελλάδα το 1976 και με την ιδιότητα του αντιστασιακού, αυτοεξόριστου, κατατρεγμένου αντιφρονούντα, κι αμέσως έπιασε δουλειά. Ένας κολλητός του δούλευε στη νομαρχία. τμήμα πολεοδομίας. Κάτι μαγειρέψανε με ένα οικόπεδο, κάτι άδειες πλαστογραφήσανε και με μια αντιπαροχή βρέθηκε με δυο τρία διαμερίσματα στην κατοχή του. Νοίκιασε τα τρία σε φοιτητές της σχολής που άνοιξε στην πόλη και κάαααθονταν. Τώρα είχε χρόνο να σώσει τους συμπολίτες του από την κατάρα της αντιπαροχής που τσιμέντωσε τα πάντα.

Στις αρχές του 1980 το... σχέδιο των κυβερνόντων πήγαινε καλά. Μαζέψανε όλο τον πληθυσμό στις πόλεις, τον ένα πάνω στον άλλο. Φθηνά εργατικά χέρια. Το Σπύρο τον συνάντησα τότε πάλι στην Αθήνα. Δεν κρατούσε πια 'δεξιές' εφημερίδες αλλά κάτι αφίσες με τον πράσινο ήλιο. Μόλις είχε κερδίσει τις εκλογές ο μεσιέ με το ζιβάγκο και η χώρα έμπαινε στη νέα εποχή. Ο Σπύρος ήταν πια πρόεδρος πολιτιστικού συλλόγου στα Πατήσια, αλλά και παράγοντας σε ποδοσφαιρική ομάδα. Έδωσε το volvo και πήρε μια 318, Μπεμβέ με καθίσματα από δερματίνη, χαμηλωμένη. Τα λεφτά έρχονταν μόνα τους από τότε που οργανώθηκε στο κόμμα.

Τον χώσανε οι κολητοί σε κάτι επιτροπές, και ρούφαγε το μερίδιό του από τα πακέτα που έρχονταν από την Ευρώπη. Ο "μεγάλος", ο Ανδρέας, δεν γούσταρε την Ευρώπη, αλλά μια χαρά τα πήγε μαζί τους τελικά. Το σύνθημα "ΕΟΚ και ΝΑΤΟ, το ίδιο συνδικάτο" ήταν καλή ατάκα για τα αντανακλαστικά του λαού, αλλά μέχρι εκεί. Ο Ανδρέας ήταν όσο Ευρωπαίος ήταν κι ο Κωνσταντίνος. Όσο ο λαός στην Ελλάδα είχε χούντα, αυτοί και οι κουστωδία τους ήταν 'εξορία'. όχι. όχι Μακρόνησο. πιο δύσκολη, στην ξενιτειά. Παρίσια, Στοκχόλμες, Τορόντα, Μανχάταν. όπου υπήρχαν αμερικάνικες και αγγλικές πρεσβείες, ακριβώς δίπλα κάνανε τα σπίτια τους.

Ο Ανδρέας λοιπόν έφερε λεφτά από την Ευρώπη με το σύνθημα 'αλλαγή'. Πακέτα Ντελόρ. Λεφτά, πολλά λεφτά. Από αυτά τα λεφτά ο Σπύρος ζούσε καλά. Συνδικαλίζονταν στα πράσινα στέκια μαζεύοντας ψήφους για το κόμμα. Με το πακέτο μάλμπορο να εξέχει απ την κωλοτσέπη, τα κλειδιά της μπέμπας σε ρόλο κομπολογιού, το μαλλί μπούκλα μπριγιαντομένο, έτρεχε από σύναξη σε σύναξη πρασινίζοντας τον τόπο. Τα βράδια συνήθως άφηνε στο σπίτι την κυρά, και πήγαινε να 'σηκώσει' το το κοινωνικό του προφίλ με κολλητούς από κάτι υπουργεία.

Παραλιακή, σκυλάδικο, πρώτο τραπέζι, άσπρη κάλτσα, καφέ λουστρίνι εισαγωγής. ΛεΠά, Χριστοδουλόπουλος, ουίσκι και σαμπάνια μαζί, πιάτα και γαρύφαλα, γκόμενες να κωλοτρίβονται στις γραβάτες, τσιφτετέλια στην πίστα με το χέρι στον αέρα να μοστράρει το μακρύ νύχι του μικρού δακτύλου με το δαχτυλίδι. Παχύς χρυσός με πράσινη πέτρα πάνω. Ξημερώματα για πατσά στη Συγγρού, δίπλα στις πουτάνες.

Αρχές δεκαετίας του 1990. Ο γιος του Σπύρου μεγάλωσε και ήταν πια στο Λύκειο. Από το Γυμνάσιο όμως ήταν 'ενεργός' πολίτης. Πρόεδρος του 15μελούς που 'κατέβαινε' στις σχολικές εκλογές με το κόμμα. Το κόμμα ήταν παντού. Όχι στα νηπιαγωγεία ακόμα, αλλά από το γυμνάσιο μπορούσες να διαλέξεις το κοπάδι σου. Ο γιος ήταν άξιο τέκνο του Σπύρου. Είχε μάθει τα κόλπα πως να βγάζει λεφτά από τις μίζες στις εκδρομές στήνοντας την κατάσταση ανάμεσα στους λεοφωρτζήδες και τους καθηγητές. Όλοι κάτι βάζανε στην τσεπούλα κι όλοι μια χαρά.

Ο γιος είχε εξαντλήσει το όριο των απουσιών αλλά κανένα πρόβλημα, όλα με λίγο λάδωμα από τον μπαμπά κυλάνε καλύτερα. Ο διευθυντής του σχολείου άλλωστε είχε βλέψεις για προϊστάμενος δευτεροβάθμιας και χρειαζόταν πλάτες στο κόμμα. Ο Σπύρος είχε καημό ο γιος του να πάει στο Κολέγιο Αθηνών αλλά δεν του κάτσε. Ήταν σημαντικό να είσαι συμμαθητής με τον γόνο του εφοπλιστή, του εφημεριδά και του μεγαλέμπορου. αργότερα οι μπίζνες με ποιους θα γίνονταν άλλωστε. με άγνωστους; Με τους συμμαθητές φυσικά! Αλλά κι έτσι όλα τακτοποιήθηκαν.

Στις αρχές του 1990 ο γιος του Σπύρου αφού πήγε δυο χρόνια διακοπές στην Αμερική και γύρισε με πτυχίο μάρκετινγκ. Έμαθε απ' έξω όλα τα καφέ του Γιέιλ και τις μαζορέτες των αδελφάτων, αλλά τα αγγλικούλια του ήταν επιπέδου Ελεμέντρι.

Γύρισε στην Ελλάδα λοιπόν πτυχιούχος κι άνοιξε με κάτι μαγειρεμένες επιδοτήσεις διαφημιστική εταιρία, ξήγα του μπαμπά. Το μαγαζί πήγε καλά από την αρχή καθώς έπαιρνε 'αβέρτα' δημόσια έργα. Τουριστική προβολή Νομού τάδε 150.000, οργάνωση εκθέσεως Υπ. Τουρισμού 900.000, έντυπα Περιφέρειας 1.200.000, κονκάρδες για το Δήμο 500.000 . . και πάει λέγοντας.

Πουλούσε και μίντια στα κανάλια που γέμισαν τον τόπο. ελεύθερη τηλεόραση γαρ. Είχε κάνει κολλητούς μερικούς Νομάρχες και Δημάρχους και έπαιρνε τη δουλειά. Με διαγωνισμό πάντα. Διαφανέστατα. Ήξερε καλά πως αν δεν χώσεις μαύρα, δεν θα πάρεις τη δουλειά. Έτσι, ένας δούλευε, δέκα πληρώνονταν. Ένας έσκαβε (κι αυτός με stage επιδοτήσεις) και δέκα κονομάγανε. Η πιο κερδοφόρα δουλειά στην Ελλάδα έγινε ο αέρας.

Χρυσοπληρωμένοι αεριτζήδες, πετυχημένοι και κονομημένοι. Έτσι κι ο γιος του Σπύρου. Άλλαξε το φοιτητικό κόκκινο celica με το μπουρί από πίσω και πήρε μια καγιέν μαύρη. Την τούρμπο με φιμέ τζάμια επίσης. Αριθμός κυκλοφορίας ΑΜΡ-7777. Ήθελε να τον καταλαβαίνουν όλοι και ένας κολλητός στο συγκοινωνιών του έδωσε το νούμερο. Δεν ήθελε όμως να φαίνεται στην εφορία, γι αυτό και το καγιέν το 'έβαλε' στην οφ-σορ του που είχε έδρα την Κύπρο. Εταιρικό το αμάξι, όπως και η γκαρσονιέρα που αγόρασε για γαμηστρώνα στο Κολωνάκι κοντά στου Σημίτη για να τον χαιρετάνε οι μπάτσοι της φρουράς.

Στις γκόμενες που ξεμονάχιαζε εκεί έλεγε πως ήταν σύμβουλος του ΥΠ.ΠΟ, έτσι για φιγούρα. Ψέματα βεβαίως, δεν ήταν σύμβουλος, πελάτη τον είχε.
Ο μπαρμπα Σπύρος ήταν περήφανος για το βλαστάρι του. Είχε βγει στη σύνταξη από τα πενήντα του "δουλεύοντας" το ΤΕΒΕ με πλαστά παραστατικά εργασίας από τη Σουηδία, αλλά έβγαζε χοντρά φράγκα από τότε που το κόμμα τον έβαλε σύμβουλο στο κρατικό κανάλι. Πολλά λεφτά! Και δεν πατούσε και το πόδι του εκεί. Από τη Μύκονο τηλεφωνικώς οι πολύτιμες συμβουλές του μέσα από την πισίνα ή το τζακούζι που φερε απ΄ τη Σουηδία να του θυμίζει την ξενιτειά.

Έφερε και μια σάουνα αλλά την πήγε στο άλλο εξοχικό στην Αράχοβα. Από τη Μύκονο ερχόταν στην Αθήνα μόνο για τα συμβούλια με Υπουργούς, για να ζεσταθεί το κονέ. Έτσι κι αλλιώς με το σκάφος μια ώρα ήταν η Γλυφάδα από τη Μύκονο και τρως και καμιά αστακομακαρονάδα στο διάμεσο να διαπιστευτεί το στάτους. Και τα σκυλάδικα κοντά, λίγο αλλάξαν από το ηρωικό 80. Το κόλπο του χρηματιστηρίου τους άφησε πόλλλλλλλά κέρδη.

Ήταν μέσα στις κομπίνες που φούσκωναν ανύπαρκτες εταιρίες πιο γρήγορα κι από φαρίνα γιώτης. Όταν δόθηκε το σύνθημα, τα φράγκα μεταφέρθηκαν στην Ελβετία με τσουβάλια και είναι εκεί για τα γεράματα. Ο μπάρμπα Σπύρος έμαθε πως ο καλύτερος φίλος του στο πατρικό του δίπλα αυτοκτόνησε από την απόγνωση. Έχασε τα πάντα. ο Σημίτη που είχε ψηφίσει τον είχε διαβεβαιώσει πως το χρηματιστήριο θα τον κάνει πλούσιο και εκσυγχρονισμένο. Ο Σπύρος έστειλε στεφάνι μια που δεν μπόρεσε να πάει στην κηδεία, είχε επιτροπή.

Στα μέσα του 2000 μπήκε πατέρας και γιος στο μεγαλύτερο φαγοπότι όλων των εποχών. Αρμέγανε από παντού, ήταν πια κολλητοί με τους πάντες και διαχειρίζονταν μίζες και λάδια. Σι Φορ Άι, Αντίρια, Ολυμπιακά Έργα, κατασκευές. ότι μπορεί και δεν μπορεί να φανταστεί κανείς. Η Ολυμπιακή φλόγα έφερε πολύ χρήμα. Ο Σπύρος έχει ακόμα τη δάδα της φλόγας, την μετέφερε κι αυτός για 50 μέτρα. αλλά οι φωτογραφίες βγήκαν 'καμένες' επειδή γυάλισε στον ήλιο το ολόχρυσο ρόλεξ και το δαχτυλίδι με την πράσινη πέτρα στο μικρό δάχτυλο με το μακρύ νύχι.

Κάπου σ' αυτή την εποχή έχασα τα ίχνη του Σπύρου και του γιου του. Είχα κι εγώ τα δικά μου προβλήματα επιβίωσης. Έμαθα πως αγόρασαν σπίτια στο Σαν Φραντζίσκο και στο Λονδίνο για τις δύσκολες ώρες. Μάλλον είχαν την πληροφορία πως η Ελλάδα θα γίνει επικίνδυνος τόπος για την κάστα τους και έφυγαν νωρίς. Όπως οι καλοί κλέφτες, μια καλή μπάζα κι εξαφανιζόλ.

Οι κολλητοί τους όμως είναι ακόμα εδώ, άπληστοι, αδίστακτοι, ψεύτες απέναντι σε εκατομμύρια φτωχών πια Ελλήνων. Στις αρχές του 2010 ο τελευταίος της δυναστείας Παπανδρέου αποφάσισε να ποντάρει σε λάθος άλογο, και να κερδίσει τις εκλογές πέφτοντας στην παγίδα που έστησε ο ελληνικός λαός. Σπύρος και γιος ΑΕ ίσως τη γλυτώσουνε. Ίσως αποφύγουν αυτό που δεν απέφυγαν οι Λουδοβίκοι του παρελθόντος.

Στην Ελλάδα μπορεί το 95% να κοιμάται νανουρισμένο από το σκυλάδικο, τους πληρωμένους τελάληδες της δημοσιογραφίας, και τη χαζομάρα του μεσημεριού, αλλά το 5% είναι γνήσιο τέκνο του Λεωνίδα, του Θεμιστοκλή και του Αλεξάνδρου. Πιο γνήσιο δεν γίνεται.

Καλή σου τύχη Σπύρο. Χαιρετίσματα στο γιο και στην κυρά."

Ανέκδοτο!!!!!

2010-06-29T21:40:00.000+03:00

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................

από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...

-Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...

δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις..........

ΦΥΛΑΚΗ vs ΔΟΥΛΕΙΑ

2010-06-29T21:36:00.001+03:00

Αιωνία του η μνήμη....

2010-05-31T21:48:00.002+03:00

Να ζήσουμε να τον θυμόμαστε!!!

Πατέρα, ακούς;;;;;

2010-05-03T14:26:00.003+03:00

Πατέρα!

Άσπρισα λίγο. Αλλά έχω καλά νέα. Έγινα πρωθυπουργός, ....πατέρα!

Έριξα τον Καραμανλή. Σαν κι εσένα. Ε.. ίσως και να έφυγε μόνος του, γιατί βγήκα χωρίς
ψήφο παραπάνω από αυτούς που πήρα, όταν είχα χάσει τις προηγούμενες εκλογές!
Ακούς, πατέρα; Έφτιαξα και κυβέρνηση, με τον Πάγκαλο και όλα τα καλά παιδιά. Τους καλούς γόνους των “οικογενειών” της χώρας. Των φίλων μας τα τέκνα. Των φίλων
σου... ίσως. Έχουν όμως όλοι διδακτορικά! Πρέπει να σκεφτόμαστε τα καλά παιδιά των
καλών οικογενειών, ..... πατέρα!

Δικοί μου όλοι. Γνωρίζουν πολύ καλά τι σημαίνει οικογένεια και φίλοι, ..... πατέρα!
Τα βρήκα λίγο σκούρα, όμως. Έκανα αυτό που μου έμαθες. Είπα λίγο ψέματα. Όπως κι εσύ.
Ότι παρέλαβα χάος, ότι φταίει ο Καραμανλής και μόνο ..... Ανέβασα και λίγο το χρέος “λογιστικά”.Απείλησα 11.000.000 ανθρώπους με πτώχευση, ..... πατέρα!
Είπα ψέματα στους μετανάστες που σκοτώθηκαν στα χωράφια, στην οικοδομή, στην Ολυμπιάδα.
Τους είπα ότι θα κάνω νόμιμους τουλάχιστον τα παιδιά τους, αλλά το παίρνω πίσω..... σχεδόν
Χρειάζομαι τον φόβο τους. Έρχονται και δημοτικές ....... Χρειάζομαι ψηφοφόρους, πρέπει να είμαι σίγουρος, ..... Έβαλα και τον Πάγκαλο αντ' εμού. Τον έβαλα να βρίζει τους υπόλοιπους και κυρίως τους δημόσιους υπαλλήλους, δηλαδή τους υπαλλήλους μου, κηφήνες, ..... πατέρα!
Έβαλα και τη Διαμαντοπούλου υπουργό Παιδείας, αυτή που ήταν στην Ευρώπη επίτροπος, θυμάσαι; Έβρισε κι αυτή τους Δασκάλους της χώρας μου, πατέρα. Τους είπε κι αυτή άχρηστους. Είναιπολλοί, τι να κάνουμε; Δεν πρέπει με τίποτα να καταλάβουν τη δύναμή τους. Επηρεάζουν γονείς, μαθητές, ολόκληρες κοινωνίες, αν τους αφήσουμε να είναι αξιόπιστοι. Πρέπει να κλείσουμε τα αυτιά όλων των άλλων.
Και θα νομιμοποιήσει και τα Κολέγια των φίλων μας. Θα τους τακτοποιήσει αυτή,.....πατέρα!
Αυτός ο Καραμανλής φταίει. Αυτός που βγήκε από την αγκαλιά των Γερμανών που μας είχε
βάλει ο Σημίτης. Μου το είπε και ο Κόκκαλης, ο φίλος της Siemens, θυμάσαι; Και οι Γερμανοί τσαντίστηκαν, ..... πατέρα!
Έχουν πρωθυπουργό γυναίκα, τη Μέρκελ, κυρία με τα όλα της. Δυναμική, αποφασιστική,
σαν τη μάνα ..... πατέρα! Έχουν κι αυτοί έλλειμμα, όπως όλοι και θέλουν τα λεφτά τους, τι να κάνω ..... πατέρα! Δεν μας ξαναδίνουν λεφτά να φάμε, τι να κάνω ,να πεινάσουμε; Αν δεν μας ξαναδώσουν δανεικά, πως θα ζήσουμε εμείς και οι φίλοιμας ..... πατέρα! Δεν πρέπει να τρώμε από τα έτοιμα, τα παλιά μας κέρδη. Πρέπει να συνεχίσουμε να παίρνουμε δανεικά, ..... πατέρα!
Τα πουλήσαμε όλα, ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ, ΛΙΜΑΝΙΑ.... Δεν έχουμε αφήσει τίποτα. Ούτε
ενέχυρο δεν μπορούμε να βάλουμε, ..... πατέρα!
Τέλειωσαν και τα λεφτά από την Ευρώπη. Τα πήραν οι τράπεζες για να σωθούν από την
απληστία τους. Το ονομάσαμε κρίση παγκόσμια. Δεν μας δίνουν άλλα. Μας πήραν
πρέφα ότι δεν έχουμε άλλα για να τους λαδώσουμε, ..... πατέρα!
Τι ήθελε και με έπεισε η μάνα να έρθω εδώ ..... πατέρα! Και τι να κάνω .... Ενέδωσα.
Με πίεσε πολύ αυτή η Μέρκελ. Δυναμική, αποφασιστική, σαν τη μάνα ..... πατέρα!
Ενέδωσα.........
Ε..... είχα υπογράψει και για τους Ολυμπιακούς, .... πατέρα!

Ε..... είχα υπογράψει και για τη Λισαβόνα, .... πατέρα!

Ε..... είχα υπογράψει και για τον βομβαρδισμό των Βαλκανίων, .... πατέρα!

Ε..... είχα υπογράψει και για την αγορά των αιώνων, .... πατέρα!
Μίλησα και με τους δικούς μας, στη ΓΣΕΕ και στην ΑΔΕΔΥ .... ξέρεις.
Και είπα ότι έχουμε χάσει μέρος της Εθνικής μας κυριαρχίας, .... πατέρα!
Ξέχασα λίγο μέσα στη πίεση την 3η του Σεπτέμβρη. Όπως κι εσύ. Δεν μπορούσα να κάνω
“διολίσθηση” νομίσματος, ούτε πλασματική ΑΤΑ να επιβάλλω, ούτε ήπια προσαρμογή,ούτε καν για λιτότητα να μιλήσω.
Και την 3η του Μάρτη, το έκανα .... πατέρα!
Έβαλα 11.000.000 ανθρώπους σε επιτήρηση .... πατέρα! Πήρα τα λεφτά από τους μισθούς τους, από όλους τους εργαζόμενους, φυσικά. Τους έκοψα 30% τον 14ο και τον 13ο, και τα επιδόματα 12%. Αυτά που τους δίναμε αντί για αυξήσεις στον βασικό μισθό τόσα χρόνια........πατέρα! Είδες, χρειάστηκε κι αυτό.
Και με τους έμμεσους φόρους τους παίρνω κι ένα μισθό επιπλέον.
Έκανα την βενζίνη την ακριβότερη στην Ευρώπη. Το νερό και το ρεύμα επίσης. Ανέβασα τον ΦΠΑ 2% και τους υποχρεώνω να καταναλώνουν και 7000 Ευρώ το χρόνο ο καθένας.
Σε πρώτη φάση.... πατέρα!
Γιατί ξέρεις, μάλλον θα ξαναχρειαστεί να το ξανακάνω τον Μάιο, τον Σεπτέμβρη, που πρέπει να ξαναδανειστούμε,.... πατέρα! Σκέψου την εγγονή σου, που έχει και το όνομα της μαμάς.
Σκέψου και τους φίλους μας, .... πατέρα!
Πρέπει να μαζέψουμε και τα υπόλοιπα. Δεν πρέπει να κλείσουν τα ιδρύματα που φτιάξαμε με τόσο κόπο, για να στεγάσουμε τους δικούς μας. Δεν πρέπει να πεινάσουν τόσο καλοί φίλοι. Φάγαμε και τα λεφτά των ασφαλιστικών ταμείων. Φάγαμε και αυτά πουείχαμε βγάλει από το Χρηματιστήριο.
Η αριστερά μας τα χαλάει όμως. Όπως πάντα αχώνευτη,.... πατέρα!
Ψέκασα και τον Μανόλη Γλέζο με χημικά. Δεν είναι φίλος μου, .... πατέρα!
Δεν φταίω εγώ! Αυτός ο Χρυσοχοϊδης φταίει. Εγώ ήμουνα έξω .... πατέρα!
Αλλά θα τους δείξω εγώ. Ψέκασα και βουλευτές τους.Έξω από τη Βουλή.
Δεν φταίω εγώ! Αυτός ο Χρυσοχοϊδης φταίει. Εγώ ήμουνα έξω .... πατέρα!
Και τους τα πέρασα νύχτα. Με δημόσια διαβούλευση 24 ωρών, .... πατέρα!
Τους το είπε στη Βουλή ο υφυπουργός Οικονομικών. Ότι, “όταν βγαίνεις για δανεικά, δενμπορείς να βάλεις τους όρους σου”. Του ξέφυγε!
Δεν φταίω εγώ! Εγώ ήμουνα έξω, .... πατέρα!
Και μάντεψε, με φίλησε η Μέρκελ. Θα έρθει για διακοπές σπίτι μας, είπε. Με στηρίζουν!! Τα δέχονται όλα, .... πατέρα! Τους ευχαρίστησα, για τα παιδιά μου.
Αυτά τα σκυλιά της τηλεόρασης, our golden boys, έκαναν καλή δουλεία. Και οι δικοί μας και οι δικοί τους, .... πατέρα! Νιώθω όμως ότι είναι λίγο εκνευρισμένοι, ....πατέρα!
Πρέπει να επανεξετάσω τις αμοιβές τους, Τι λες θα τους περάσει, πατέρα;
Είναι λεβέντες.... οι Έλληνες είναι λεβέντες. Ευχαριστώ για τη χώρα που μου κληρονόμησες, .... πατέρα! Είναι πολύ λεβέντες. Αλλά νιώθω ότι είναι πολύ εκνευρισμένοι και δεν μου το λένε, .... πατέρα! Λες, να έχουν αρχίσει να καταλαβαίνουν ότι τόσο καιρό κλείναμε τα μάτια στους ημιυπαίθριους που τους έκαναν δωμάτιο για το παιδί τους, ενώ οι φίλοι μας κονομάγανε με τα mall;
Ε.... κάποιους καλύπταμε και κλέβαν λίγο, αλλά οι φίλοι μας............ έκλεβαν πολύ,που να σου πω άξιζε τον κόπο, .... πατέρα! Τους έκαναν έτσι οι φίλοι μας όλους συνυπεύθυνους 20 χρόνια τώρα.
Μα πως το κατάλαβαν άραγε, .... πατέρα; Εσένα στο λέγανε; Πες μου! Λες να μου φύγουν και να πάνε Αριστερά; Φοβάμαι λίγο πατέρα. Πρέπει να το προσέξω αυτό. Δεν μπορώ να τους πω ότι θα τους τα πάρουν όλα οι αριστεροί, όπως ο παππούς, αφού τους τα παίρνω εγώ.
Πρέπει να βρω κάτι...............αλλά τι.................
Ααα... Έφαγε ξύλο ο πρόεδρος της ΓΣΕΕ, πατέρα, ο φίλος μας.
“Κάποιοι” τον γιαούρτωσαν και τον χτύπησαν. Έκαναν το λάθος, όμως, πατέρα. Τσίμπησαν στην προβοκάτσια. Θα τους δείξουν τα κανάλια τώρα....Θα το χρεώσουν σε όλη την Αριστερά την ενοχλητική ....Θα τους δείξω εγώ.
Έχασαν την ψυχραιμία τους, βιάζονται, ενώ εγώ έχω υπομονή. Έχω φίλους εγώ.
Δεν θέλω να κερδίσουν και να ξεσηκώσουν τον μικρομεσαίο. Τον έχω τον “μικρομεσαίο” δικό μου (ίσως!). Βασίζομαι στον αποκομμένο μικρόκοσμό τους, στον καιρό που βρέχει και κάθονται σπίτι, στο φόβο τους. Δεν πρέπει να πάει στις συγκεντρώσεις, να ακούσει, να μιλήσει, να συγκρίνει. Δεν ξέρει ότι έχει τη δύναμη ακόμα και την Αριστερά να ενώσει. Δεν το έχει ακόμα καταλάβει. Μου το είπε και ο Σαρκοζί και η Μέρκελ, δεν πρέπει να σκεφτούν ότι μπορούν να συνεννοηθούν και με τους άλλους λαούς της Ευρώπης, πατέρα. Με τίποτα δεν πρέπει να μάθουν για τους ΙΣΛΑΝΔΟΥΣ.
Κυρίως να μην σκεφτούν ότι μπορούν.

Όμως ο δρόμος δεν τελειώνει εδώ .......... συνεχίζουμε, έτσι δεν είναι πατέρα;

Γι' αυτό φοβάμαι λίγο, πατέρα Αλλά έχω καλούς φίλους. Δεν θα με πουλήσουν, το ξέρω. Θυμάμαι όμως και την Ιστορία ....... που λέει ότι ο λαός αυτός είναι λίγο απρόβλεπτος. Ήμουνα έξω δεν θυμάμαι όμως. Και οι υπόλοιποι λαοί τον κοιτάνε τώρα....... όπως και την νεολαία τον Δεκέμβρη πριν κανά δυο χρόνια. Είχε τρομάξει και ο Σαρκοζί τότε.
Τι; πόσο καιρό είμαι πρωθυπουργός; 6 μήνες.... Από τον Οκτώβρη πέρσι. Πώς; Όχι, όχι δεν έκανα τίποτα άλλο.
Δεν πρόλαβα, .... πατέρα!

Φεύγω τώρα γιατί πρέπει να ψηφίσω τα μέτρα μαζί με τον Καρατζαφέρη τον ακροδεξιό.... Καλό παιδί, τον χρειάζομαι για την Αριστερά...... Τους την πέφτει τόσο όμορφα ο άτιμος. Σκέτος Γκέμπελς. Θα πω στους φίλους μου τους καναλάρχες να τον βγάζουν συνέχεια τις επόμενες μέρες. Αυτόν και έναν Άδωνι – υψίφωνος, φοβερός χαρακτήρας. Θα κρατήσω έτσι εγώ τη σοβαρότητά μου, .... πατέρα!

Οι φίλοι μου τους έχουν αφήσει ένα κανάλι και πουλάνε βιβλία με θεωρίες συνωμοσίας. Δεν δουλεύουν, αυτό κάνουν μόνο. Μας στοιχίζει κάτι παραπάνω αλλά τι να κάνεις ...η ακροδεξιά χρειάζεται, .... πατέρα!

Αααα..................πριν το ξεχάσω, πατέρα,

Ο Σαμαράς έγινε αρχηγός της ΝΔ. Ο συμμαθητής μου!

Σε κανα δυο μήνες να τα ξαναπούμε έτσι πατέρα; Δεν σου θυμίζω τον παππού, πατέρα;

ΥΓ. Ξέχασα να σου γράψω ότι οι φίλοι μας στις Τράπεζες έχουν ένα καλό κομπόδεμα για τις
δύσκολες μέρες μας, πατέρα. Από 200 δις το έκαναν 600 δις. Όσο, δηλαδή, χρωστάει η χώρα, πατέρα. Σιγά μην τα δώσω στους Γερμανούς, ΠΑΤΕΡΑ!

Το παιχνίδι των Γνώσεων (Αυστηρώς και μόνο για Έλληνες...)

2010-04-27T23:11:00.001+03:00

Ερώτηση 1η για 500 Ευρώ

Για πόσους Έλληνες πολιτικούς έχετε μάθει ή ακούσει ότι είπαν άσχημα λόγια στον Αμερικάνο Πρέσβη την τελευταία 50ετία; Μπορείτε να φαντασθείτε τον κ. Κώστα Σημίτη, ή τον κ. Γιωργάκη Παπανδρέου ή τον κ. Κωστάκη Καραμανλή να λέει άσχημες κουβέντες στον «αξιότιμο» κ. Τόμας Μίλερ, πρέσβη των ΗΠΑ στην Ελλάδα;

Αν η απάντηση είναι για κανένα μόλις κερδίσατε 500 Ευρώ...

Ερώτηση 2η για 1500 Ευρώ

Πόσους πολιτικούς έχετε ακούσει να μιλούν για τα πετρέλαια στο αιγαίο ; Ίσως στις συζητήσεις τους στο ''εξωτερικό'' να τα ξεπουλούν κάθε μέρα. (στη θέση Μπάμπουρας-Μυτιλήνη- Θάσο, υπάρχουν περίπου 140 εκκατ. βαρέλια ποσότητα που φτάνει να καλύψει τις ανάγκες της χώρας μας για την επόμενη 20 ετία....)

Αν η απάντηση είναι ΄΄κανέναν΄΄ κερδίζετε άλλα 1500 Ευρώ...

Ερώτηση 3η για 2000 Ευρώ
Πόσους πολιτικούς έχετε ακούσει να μιλούν για το χρέος της Γερμανίας προς την Ελλάδα που δεν έχει αποπληρωθεί από το Β παγκόσμιο πόλεμο και ανέρχεται περίπου στο 1 τρις δολάρια; Ναι , ένα τρις δολάρια.

Αν η απάντηση είναι ΄΄κανέναν΄΄ κερδίζετε άλλα 2000 Ευρώ και φτάνετε αισίως τις 4000 Ευρώ...

Ερώτηση 4η για 1000 Ευρώ
Πόσους πολιτικούς έχετε δει να σκύβουν το κεφάλι καθημερινά στην Ευρωπαϊκή Ένωση, την Αμερική , την Τουρκία , το ΔΝΤ και τόσους άλλους φορείς της διεθνούς πλουτοκρατικής ελίτ των βιομηχανιών;

Αν η απάντηση είναι ΄΄πολούς΄΄ κερδίζετε άλλα 1000 Ευρώ και φτάνεις τις 5000 ...

Ερώτηση 5η και τελευταία για...........5000 Ευρώ!!!!!!!

Πώς λέγεται αυτός που δεν καταλαβαίνει ότι τον δουλεύουν εδώ και χρόνια και ότι θα συνεχίσουν το κέρδος εις βάρος του; Αυτός που πιστεύει ότι είναι ελεύθερος αλλά δεν έχει καταλάβει ότι είναι δούλος χειρότερος και από αυτούς του αρχαίου κόσμου; Αυτός που κάθε μέρα βομβαρδίζεται από τα Μέσα Μαζικής Αποχαύνωσης από τρομοκρατικές κρατικές-εταιριοκρατικές απειλές δήθεν πτώχευσης; Πως λέγεται αυτός, που δεν καταλαβαίνει ότι πάνε να του τη σκάσουνε και ότι θα αναγκαστεί να πει και ευχαριστώ που του κόβουν το 14ο μισθό; Λέγε! Πώς λέγεται;

Αν πεις ότι λέγεται μαλάκας κερδίζεις .... 5000 Ευρώ. Αν προσθέσεις ότι είναι κορόιδο με πατέντα κερδίζεις και μπόνους άλλα 1000 Ευρώ...

Ναι φίλε Έλληνα είσαι κορόιδο και μάλιστα με πατέντα. Πιστεύω να το έχεις καταλάβει τόσα χρόνια...

Υπάρχει ακόμα ελπίδα;

Υπάρχει.

1. Κλείσε την τηλεόρασή σου (προσπαθεί να σε τρομοκρατήσει για να δεχτείς αβίαστα την κατάργηση των δικαιωμάτων σου και να σου μειώσει τις αντιστάσεις για πιθανές αλλαγές στα εργασιακά σου δικαιώματα και το μισθό)

2. Ενημερώσου μόνο από το internet (είναι ένα μέσο που δεν μπορεί να χειραγωγηθεί αφού χαρακτηρίζεται από ελευθεροτυπία. Φυσικά οι ισχυροί των αμερικανικών τραπεζών- πολυεθνικών δεν θα αργήσουν να το χειραγωγήσουν-ελέγξουν πλήρως και αυτό με κάποια δήθεν επικείμενη ηλεκτρονική-τρομοκρατική επίθεση. Ψάξε και θα βρεις. Όλα υπάρχουν.)

3. Κάνε μποϊκοτάζ στις πολυεθνικές εταιρίες όλων των τύπων (αγόραζε μόνο μικρές- τοπικές μάρκες από το μαγαζί της γειτονιάς σου ακόμη και αν σου κοστίζει λίγο περισσότερο. Εξάλλου θα αγόραζες Nike αν ήξερες ότι στην Κίνα παιδιά κάτω των 15 ετών τα ράβουν δουλεύοντας πάνω από 14 ώρες την ημέρα για λιγότερο από 2 δολάρια;

4. Ζήσε φυσική ζωή κοντά στο περιβάλλον.

και επιτέλους απέβαλε από μέσα σου την υποτέλεια που διακρίνει τους Έλληνες εδώ και 400 χρόνια και σταμάτα να σκύβεις το κεφάλι γιατί πάντα θα ζεις υπό το καθεστώς της καρπαζιάς ....

Πώς να απαντάτε στα ενοχλητικά τηλεφωνήματα των τραπεζών!!!

2010-04-26T18:19:00.004+03:00

Έξοχο άρθρο του Τάσου Θεοδωρόπουλου, στο ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ.

Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.
Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι... μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ-
νους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,
λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ-
Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα καιδυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;

“Πολιτισμικό σοκ της Ελλάδας”

2010-04-22T20:25:00.000+03:00

Tο άρθρο του Γερμανικού περιοδικού FOCUS on Line σε μετάφραση της δημοσιογράφου Παναγιώτας Γιαννοπούλου, της εφημερίδας 'ΠΑΤΡΙΣ' Ηρακλείου.

Αυτός είναι ο τίτλος του κειμένου:
“Πολιτισμικό σοκ της Ελλάδας”

Αρθρογράφος Κ. Boetig από το Focus on line.
Η μετάφραση από τα γερμανικά του άρθρου, έχει ως εξής:

“Η Ε.Ε. ζητάει από την Ελλάδα όχι μόνο μια σκληρή οικονομική πολιτική αλλά απαιτεί και αλλαγή της νοοτροπίας. Οι ρίζες όμως της διαφορετικότητας είναι βαθιές και δεν θα αλλάξει τίποτα πέραν μιας αισθητικής εξωτερικής επέμβασης. Μπορούμε να καταλάβουμε τους Έλληνες;
Οι Έλληνες δεν γνωρίζουν προβλήματα προσαρμoγής. Έχουν κατακλείσει τον κόσμο ψήνοντας και τηγανίζοντας γύρω τους, και παίζοντας σε ρόλο κομπάρσου σε κάποια μικρά εργάκια. Σε αυτόν τον συμπαθητικό μικρό λαό που φαίνεται να χορεύει συνεχώς τον Ζορμπά και να γλεντάει, δεν εκπλήσσεται ο γνωστής των πραγμάτων καθόλου με όσα γίνονται.
Πώς και να εκπλήσσεται εξάλλου με έναν λαό που ανακατεύει ρετσίνι με κρασί, τυλίγει ρύζι με χορταρικά σε αμπελόφυλλα, παίρνει το ευρωπαϊκό κύπελλο σχεδόν χωρίς κανένα γκολ, αλλά γνώριζε πριν 2.500 χρόνια ότι η ύλη αποτελείται από άτομα και η γη περιστρέφεται γύρω από τον ήλιο;
Οι Έλληνες ένιωθαν πάντα σαν τους γονείς του πολιτισμού και δεν δίσταζαν όμως να περνούν με τα λεφτά των παιδιών τους. Σήμερα αυτό το κράτος μπαίνει στο γηροκομείο και δέχεται κηδεμόνα να το επιβλέπει.
Αλλά φυσικά αυτό δεν απασχολεί καθόλου τον Έλληνα πολίτη. Αυτός πότε δεν περίμενε κάτι από τον υπουργό του, πέρα από την ανταλλαγή της ψήφου του με την άδεια να κτίσει το αυθαίρετο του.
Δεν βαριέσαι σου λέει το ελληνικό κράτος θα επιβιώσει και χωρίς δική του κυβέρνηση. Εξάλλου γιατί να αλλάξει κάποιος όταν είναι τόσο τέλειος όσο ο Έλληνας.;
Γλώσσα και γραφή
Οι Έλληνες είναι μοναδικοί! Μόνο αυτοί γράφουν ελληνικά. Το να ξεφορτωθούν επιτέλους την 2500 χρονών παλαιά γραφή ούτε που το σκέφτηκαν πότε. Εξάλλου το ελληνικό αλφάβητο ήταν υπεύθυνο για τη δημιουργία της λατινικής και κυριλλικής γραφής. Στο πέρασμα των χρόνων δεν άλλαξε ιδιαίτερα πάρα μόνο στην έννοια των λέξεων. Φυσικά στα σχολεία είναι κύριο μάθημα και διδάσκεται από την πρώτη Γυμνασίου. Είναι σαν να μαθαίναμε εμείς τα αρχαία γερμανικά η τα γοτθικά.
Έχουν φροντίσει όμως να διευκολύνουν τους ξένους τουρίστες τους με πινακίδες που αναγράφουν τις τοποθεσίες με λατινικά γράμματα, αν και σε μια απόσταση μερικών μέτρων θα δεις την ίδια ονομασία με τρεις διαφορετικούς τρόπους γραμμένη. Agia, Aghia, Αyia.
Οι κανόνες υπάρχουν για να τους παραβιάζουν. Στα μικρά όσο και στα μεγάλα.
Εγωισμός και αίσθηση του “εμείς”. Ο ένας εναντίον του αλλού, αλλά όλοι μαζί εναντίον του εχθρού.
Ο καθένας προσπαθεί στους δρόμους είτε με αυτοκίνητο είναι είτε με μηχανάκι, να κόψει την προτεραιότητα του αλλού.
“Ο ένας εναντίον του άλλου και όλοι μαζί ενάντια στον πεζό φυσικά”, είναι ο σκοπός.
Για να δοθεί μια λύση μπαίνει στη μέση ο τροχονόμος να ρυθμίσει την κίνηση. Και ξάφνου όλοι οι οδηγοί μαζί συμφωνούν και συνεργάζονται σε έναν εκκωφαντικό θόρυβο κορναρίσματος που τελικά οδηγεί τον τροχονόμο στη φυγή.
Με ελεύθερο το πεδίο λοιπόν πάλι οι οδηγοί επιδίδονται στο εγωιστικό τουςέργο.

Μεταξύ τους βασικά οι Έλληνες μισούνται.
Δεν είναι τυχαίο που στον ελληνικό εμφύλιο του 1944-1949 σκοτώθηκαν περισσότεροι Έλληνες απ’ ότι στον δεύτερο Παγκόσμιο πόλεμο.
Τον εισβολέα όμως τον αντιμετωπίζουν όλοι μαζί. Είτε Αριστεροί είναι είτε Δεξιοί.
Η μεγαλύτερη φιλοφρόνηση που μπορείς να αποσπάσεις από Έλληνα είναι το “είσαι δικός μας”.
Με την πλάτη γυρισμένη.
Υπάρχουν άνθρωποι και Έλληνες.
Μέχρι και πριν 30 χρόνια οι Έλληνες μετρούσαν έξι ηπείρους. Τις γνωστές πέντε που ξέρουμε όλοι και την …Ελλάδα. Για μερικούς μάλιστα υπήρχαν και τεσσάρων ειδών ζωντανά πλάσματα. Τα φυτά, τα ζώα, οι άνθρωποι και οι Έλληνες.
Την ΕΟΚ την περνούσαν κάποιοι για συνεργασία του διαόλου με τον Πάπα που σκοπό είχαν να καταδυναστεύσουν και να μυήσουν τους χριστιανούς ορθόδοξους σε ρωμαϊκές αιρέσεις.
Έτσι μάλιστα δεν υποδουλώθηκαν ούτε στους Τούρκους. Η “Ισταμπουλ” ονομάζεται ακόμη επισήμως Κωνσταντινούπολη και η κιτρινόμαυρη σημαία της βυζαντινής αυτοκρατορίας κυματίζει ακόμη σε εκκλησίες και μοναστήρια.
Ακριβώς και πάντα δίπλα της έχει τη γαλανόλευκη ελληνική, του μόλις κατά το 1829 απελευθερωμένου ελληνικού κράτους.
Ωστόσο οι Έλληνες ως χριστιανοί δίνουν ονόματα αρχαιοελληνικά στα παιδιά τους χωρίς ενδοιασμούς. Έτσι έρχεται σε αντίθεση η μεγαλοπρέπεια της ελληνικής αρχαιότητας με τη σημερινή τους εικόνα.
Η παρέα μετράει. Όμως είναι παρέα της μιας στιγμής
Οι περισσότεροι Έλληνες είναι πολύ της παρέας. Δεν τους αρέσει να τρώνε μόνοι τους ή δυο -δυο. Θέλουν μεγάλες παρέες και ο ένας φέρνει και τον άλλο μαζί του.
Οπότε βλέπεις συχνά μεγάλες παρέες στα τραπέζια τους. Η πίστα στο χορό μονοπωλείται και θεωρούν αγένεια να μπεις μαζί τους στο συρτάκι ή στο χασάπικο.
Και το πουρμπουάρ στην ορχήστρα πάει για την ατομική του ευχαρίστηση σε δική του παραγγελία.
Τρώνε διαφορετικά, και τσακώνονται ψεύτικα για το λογαριασμό. Οι Έλληνες παραγγέλνουν όλοι μαζί στο τραπέζι και όχι ο καθένας το πιάτο του. Το κρασί ρέει άφθονο στα ποτήρια και πάντα πρέπει να φροντίζουν να υπάρχει ανεφοδιασμός.
Δεν αδειάζει κάνεις το πιάτο του, γιατί αυτό θα σήμαινε πως το φαγητό έπεσε λίγο και ίσως δεν θα χόρτασαν όλοι.
Όταν έρχεται ο λογαριασμός όλοι προθυμοποιούνται δήθεν να πληρώσουν ενώ ξέρουν πολύ καλά ποιανού η σειρά είναι. Όσο για το πουρμπουάρ, τους είναι πιο βολικό να αφήνουν τα ψιλά στο τραπέζι, αντί να στρογγυλοποιήσουν το ποσό λεκτικά στο σερβιτόρο.
Ο Θεός βοηθός: Καινούργιοι άγιοι για καινούρια προβλήματα
Το 97% των Ελλήνων είναι χριστιανοί ορθόδοξοι. Οι εικόνες των αγίων τους κρέμονται όπου μπορεί κανείς να φανταστεί.
Έχουν ρόλο υπουργού και γενικού γραμματέα του Θεού και κρέμονται εκτός από τις εκκλησίες και στις ταβέρνες στα σπίτια, στα σούπερ μάρκετ δίπλα στο ταμείο.
Όποιος έχει προβλήματα απευθύνεται σε αυτούς και μάλιστα κατευθείαν στους ειδικούς. Στον Άγιο Νικόλαο (οι ναυτικοί) ή στην Άγια Παρασκευή (όσοι έχουν προβλήματα οράσεως). Όταν βέβαια εμφανιστεί καμιά καινούρια ασθένεια, τότε βαφτίζουμε κάποιον καινούριο Άγιο όπως το 1959 τον Άγιο Ραφαήλ για τους καρκινοπαθείς.
Μόνο που για τους πολιτικούς τους δεν βρέθηκε ακόμη κανένας.
Χωρίς χρόνο και χώρο
Οι Έλληνες ζουν μέσα σε ανοιχτό όριο του αιωνίου χρόνου. Ο χρόνος δεν έχει αρχή και δεν έχει τέλος... Το “τώρα” σπάνια το συναντάς και η λέξη “αύριο” είναι πολύ συχνή. Όμως τα λεωφορεία και τα τρένα πρέπει να κρατήσουν ένα ωράριο και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο.
Όσο για τους δρόμους που έχουν ονομασίες, αυτές τις γνωρίζει μόνο ο ταχυδρόμος γιατί σχεδόν πότε δεν βλέπεις τις πινακίδες στη θέση τους.
Μια προφορική κοινωνία
Ο Έλληνας πολύ εύκολα θα ρωτήσει να μάθει το δρόμο παρά θα χρησιμοποιήσει το χάρτη. Δεν ξέρει ούτε να τον διαβάζει και έτσι γέλασε πολύς κόσμος όταν ένας νταλικέρης ερχόμενος από τη Βενετία έκανε τον κύκλο της Ελβετίας για να φτάσει στη Νυρεμβέργη. Είχε σημειώσει στο χάρτη που αγόρασε για πρώτη φορά στη ζωή του τη διαδρομή που του φάνταζε πιο ωραία.
Συνάδελφοι του εξήγησαν ότι θα ερχόταν πολύ πιο σύντομα μέσα από τη σήραγγα του Brenner. Πέταξε το χάρτη του και από δω και στο εξής λέει θα ρωτάει.
Με τα τυπωμένα γράμματα φαίνεται δεν τα πηγαίνουν γενικώς καλά οι Έλληνες. Έτσι και τα ωράρια των μουσείων στις ηλεκτρονικές σελίδες του υπουργείου Πολιτισμού ποτέ δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα.
Πνεύμα δημιουργικό: I have inspiration
Πολλοί Έλληνες είναι πνεύματα δημιουργικά και αυτό όχι μόνο στο να παραποιούν στατιστικά στοιχεία.
Έτσι και ο Κρητικός Γιώργος Πετράκης που έχει το δικό του μουσείο που μας ξεναγεί από την εποχή των πρώτων ανθρώπων έως την εφεύρεση του τροχού έως και την προσγείωση στη σελήνη.
Το ίδιο και ο Κώστας Κοτσανάς από το Κατάκολο που λειτουργεί έκθεση με τίτλο την τεχνολογία από το πρώτο ρομπότ έως και το ξυπνητήρι.
Όσο για τη ζωγράφο στα νότια της Κρήτης, που διατηρεί και πλυντήριο ρούχων, αυτή έχει την έκθεσή της ανάμεσα στα πλυντήρια και συχνά μια ταμπελίτσα στην πόρτα που γράφει: ”I have inspiration. Come back tomorrow”
Οι Έλληνες στις διακοπές τους
Οι Έλληνες προτιμούν να κάνουν διακοπές με παρέες και στην πατρίδα τους. Το καλοκαίρι στη θάλασσα και το χειμώνα στα βουνά.
Όπως επίσης και στα αρκετά χιονοδρομικά κέντρα που υπάρχουν.
Τα καταλύματα τους κάθε άλλο πάρα ταπεινά χαρακτηρίζονται και έχουν συνήθως το τζάκι τους και το τζακούζι τους.
Οι παραγγελίες στο φαγητό γίνονται προφορικά και τα γκαρσόνια γνωρίζουν πολύ καλά πως εδώ έχουν να κάνουν με ντόπιους και όχι με τουρίστες.
Βλέπετε οι Ελληνίδες μαμάδες μπορούν να κρίνουν το καλό φαγητό.
Πολλά από αυτά τα καταλύματα φτιάχτηκαν με χορηγήσεις της Ε.Ε. και έχουν πάρει τέτοια μορφή ώστε αργότερα να μπορούν να τροποποιηθούν σε κατοικίες για τα παιδιά τους”.

Τα 12 θετικά της οικονομικής κρίσης

2010-04-11T19:48:00.001+03:00

1. Θα αναβιώσει το συσσίτιο της γειτονιάς και έτσι θα αναθερμανθούν και
πάλι οι σχέσεις στις γειτονιές όπου κανείς πλέον δε λέει καλημέρα στον άλλον.

2. Τα παιδιά δε θα φεύγουν ούτε στα 40 από το πατρικό τους και θα μπορούν έτσι να φροντίζουν τους γονείς τους χωρίς να ξοδεύουν σε γηροκομεία και αποκλειστικές.

3. Θα ξαναζωντανέψει το ταβερνάκι της γειτονιάς, που με ελάχιστα ή και βερεσέ θα καλύπτει τη βραδινή έξοδο.

4. Θα λανσαριστεί νέα μόδα διατροφής, όπως ρεβίθια αλάδωτα με ρίγανη, ρύζι με μαραθόσπορο και ραδίκια ποσέ.

5. Θα γνωρίσει νέες δόξες ο Καραγκιόζης με παραστάσεις όπως Ο Καραγκιόζης στο Βατοπέδι, Ο Καραγκιόζης Υπουργός, Ο Καραγκιόζης τραπεζίτης, Ο Καραγκιόζης χρηματιστής...

6. Δεν θα χρειασθεί να ολοκληρωθεί το πείραμα CERN, μιας και οι επιστήμονες θα έχουν μπροστά τους ολοζώντανο το μεγάλο «ΜΠΑΜ».

7. Ο ρατσισμός θα δεχθεί ένα ισχυρό χτύπημα, γιατί οι αλλοδαποί ξέρουν περισσότερα από φτώχεια και πείνα, και μπορούν να μας διδάξουν τα «μυστικά» της επιβίωσης.

8. Θα εκτιναχθεί στα ύψη ο δημογραφικός δείκτης - κάτι πρέπει να κάνεις για να σκοτώσεις την ώρα σου όταν δεν έχεις δουλειά.

9. Θα ανέβει το μορφωτικό επίπεδο, αφού οι μαθητές θα το ρίξουν στο διάβασμα λόγω αφραγκιάς.

10. Θα αναβιώσει η φιλική εταιρία, η γιάφκα, το κρυφό σχολείο, οι αντιστασιακές ομάδες ενάντια στο ανάλγητο χρηματοπιστωτικό σύστημα και τις παραφυάδες αυτού.

11.Θα αυξηθούν οι συνδέσεις adsl γιατί το internet είναι φτηνό μέσο "διασκέδασης". Που λεφτά για έξω ...

12. Τέλος στην παχυσαρκία, η οποία κάνει θραύση στην Ελλάδα! Θα τρώμε λιγότερο (οι τιμές έχουν κορυφωθεί ενώ οι μισθοί έχουν πατώσει), θα κάνουμε περισσότερη γυμναστική (για να ζεσταθεί το κοκαλάκι μας εκεί που πήγε το πετρέλαιο), θα περπατάμε περισσότερο (εκεί που πήγε η βενζίνη). Θα γίνουμε ένας λαός κομψός και «φιτ».

Η λύση στην οικονομική κρίση!!!

2010-03-27T13:44:00.003+02:00

1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια *(δείτε το γιατί στο 4)* *.*

2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.

3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους.

4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.

5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους (κομματάκι δύσκολο, αλλά δεν γίνεται αλλιώς)

6. συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.

7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.

8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησή της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.

9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν με λάθος Motherfucker.

Μερικές μέρες αργότερα (2012 γαρ) φτάνει το τέλος του κόσμου.

Όχι για όλους όμως . . . .

Οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα
διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου.

Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν
παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο..."

Να πως κόβεται το τσιγάρο σε καφετέριες-εστιατόρια

2010-03-25T11:12:00.004+02:00

ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΤΟΙΧΟΓΡΑΦΛΙΑ ΟΡΟΦΗΣ ΑΠΟ ΜΙΑ ΑΙΘΟΥΣΑ ΚΑΠΝΙΣΤΩΝ!!!

ΝΑ ΣΑΣ ΔΩ ΤΟ ΚΟΒΕΤΕ Ή ΔΕΝ ΤΟ ΚΟΒΕΤΕ ΠΑΛΙΟΜΑΣΤΟΥΡΙΑ;;;;;;;;;;
ΠΟΥ ΜΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΣΤΉΡΙΟ !!!!!

Χαζές ερωτήσεις

2010-03-17T00:17:00.000+02:00

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?

Που είναι ο Βρόντος?

Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?

Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?

Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?

Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?

Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?

Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?

Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?

Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?

Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?

Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?

Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?

Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?

Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;

Πού ακριβώς είδε το 'άλογο' ή τον 'κάμπο' αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον 'ιππόκαμπο';

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθον ται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι' ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αυτός που έγραψε το στίχο 'Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις', τι ακριβώς είχε πάρει;

Όταν ένα 'χάσκυ' κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, 'Μαργαρίτα';

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο 'στιγμιαίος' καφές;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το 'Μπιπ-Μπίπ', δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο 'τελευταίος πνεύμονας πρασίνου';

Τόση λίγη εκτίμηση δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν 'σιγά τις πόρτες';

Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;

Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ 'ΑΚΜΗ';

Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;

Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;

Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;

Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?

Bιβλίο συνταγών για τα επόμενα χρόνια

2010-03-11T16:28:00.002+02:00

...είναι το ΜΟΝΟ χρησιμο για μεγειρικές ..λιτότητας!!!

Πώς θα δουλεύουμε μέχρι να συνταξιοδοτηθούμε...

2010-02-10T11:50:00.000+02:00

Τα νέα όρια ηλικίας των συντάξεων...

2010-02-08T13:02:00.002+02:00

του Γιάννη Ιωάννου (ΕΘΝΟΣ)

Ασκήσεις για το λαιμό.

2010-01-29T13:22:00.001+02:00

Το κούρεμα των αντρών και των γυναικών

2010-01-29T13:16:00.002+02:00

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"

Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου.. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν' αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλάκα, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."
Άνδρας 1:¨Με γεια"
Άνδρας 2: "Ευχαριστώ"

Tο ακυβέρνητο πλοίο που λέγεται "ΕΛΛΑΣ" Τι ανακοινώνει ο "καπετάνιος" και τι κάνουν οι Έλληνες....

2010-01-28T13:42:00.002+02:00

Η εξέλιξη της αυτοκινητοβιομηχανίας...

2010-01-27T08:37:00.002+02:00

Ημερολόγιο ξανθιάς

2010-01-27T08:30:00.002+02:00

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. Έχω εξουθενωθεί!

————————————————

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα – φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

————————————————

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

———————————————–

Ημέρα 4η

Κέρδισα 10 ευρώ στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

———————————————-

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ’ τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ’ αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ… Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

———————————————–

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές…

Σημαντικές κυβερνητικές αποφάσεις!!

2010-01-21T16:17:00.001+02:00

Tο Διεθνές Νομισματικό Ταμείο...

2010-01-14T15:51:00.005+02:00

...ενόψει των Νέων Μέτρων που θα επιβάλλει η Ελληνική Κυβέρνηση για το 2010, στους Έλληνες φορολογούμενους - εργαζόμενους, έβγαλε μια ΝΕΑ ΕΠΕΤΕΙΑΚΗ έκδοση του Ευρώ, αποκλειστικά για όλους τους Έλληνες και την Ελλάδα !!!!

Ευτυχισμένο το 2010 !!!! (Με τις υγείες μας για τους μ......... που ψηφίζουμε και μας κυβερνάνε...)

Αγγελία του μέλλοντος...

2010-01-13T22:39:00.001+02:00

Η ζωή σε τρεχούμενους αριθμούς...

2009-12-10T18:24:00.003+02:00

.
.

http://www.worldometers.info/gr/
.
.

Η φωτογραφία που δεν τελειώνει ΠΟΤΕ!!!

2009-12-01T21:44:00.003+02:00

http://ngm.nationalgeographic.com/greenguide/infinite-photograph

Έχετε ξαναδεί φωτογραφία που ..δεν τελειώνει ποτέ ?
Για να καταλάβετε τί σημαίνει αυτό, μπείτε στην παραπάνω σελίδα του
National Geographic, αφήστε την εικόνα να φορτωθεί και ξεκινήστε κάνοντας το
πρώτο click σε οποιοδήποτε σημείο.

Συνεχίστε κλικάροντας και απολαύστε εκατοντάδες φωτογραφίες με τοπία, ζώα,
πουλιά κλπ...

Πρακτικές Συμβουλές κατά γρίππης

2009-12-01T21:42:00.003+02:00

Δύσκολο πράγμα να είσαι σήμερα πατέρας...

2009-11-30T17:21:00.002+02:00

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών

2009-11-10T23:28:00.000+02:00

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία

Απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Ανέκδοτο

2009-11-04T22:07:00.000+02:00

Kατά την διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικου πρόσβασης διαπιστώθηκε ότι μία ξανθιά, χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Dewey_Louie_Donald_Goofy"

΄Οταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό προστασίας, είπε ότι

"...έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!!"

69 λόγοι που αξίζει να είσαι άντρας

2009-10-30T18:05:00.002+02:00

01. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο...
05. Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09. Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί......
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15¤ η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου."
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
42. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη να αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις:
-Αν θα πονέσεις. -Που θα πονέσεις. -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται. -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.
52. Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Έχουμε λόγο τιμής.
56. Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα "από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα", δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση "ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας, αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις."
57. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58. Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ'αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59. Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62. Όταν λέμε στα αρχ***α μας
καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63. Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση "τσιμπά ένα αρ****ι" όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65. Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67. Βρίσκουμε δουλεία με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68. Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στην Λαμπίρη όλη μέρα.
69. Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.
http://trelokouneli.blogspot.com

test παρατηρητικότητας

2009-10-27T18:09:00.004+02:00

Παρατηρείστε καλά την φωτογραφία.....

ΛΥΣΗ

Τι είδατε;

Πολύ απλά αυτό που βλέπετε ανάμεσα στις 2 κοπέλες δεν είναι ο π...ός της 3^ης,

είναι η μασχάλη της ξανθιάς.

Αν είδατε κάτι διαφορετικό – μιλάμε για βαριά διαστροφή.

ο μπάτσος και το αγοράκι

2009-09-13T19:23:00.002+03:00

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε χτυπήσω. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

Μερικές σκέψεις περί γυμναστικής

2009-09-12T08:38:00.001+03:00

-Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων & δεν έχουμε ιδέα πού είναι!!

-Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα..

-Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ & δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας?

-Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω!

-Δε γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

-Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν..

-Έχω αγύμναστους μυρούς αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

-Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!!!

-Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

-Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί & εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει?

Όλα στα κάρβουνα!!!

2009-09-08T09:50:00.000+03:00

Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

2009-09-04T22:46:00.005+03:00

Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

Θεσσαλό:
Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν
Θα φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.

Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει χόρτα για να μην ξοδευτεί.

Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

Πελοποννήσιο:
Θα το πηδήξει.

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια
όλο το χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100 κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποια ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο Θεσσαλός.

20 συμβουλές για να μην ξαναπατήσει επισκέπτης στο site σας

2009-08-10T19:38:00.002+03:00

Πως να εκνευρίσετε τους επισκέπτες στο website σας 20 συμβουλές για να μην ξαναπατήσει κανείς:

1. Απενεργοποιήστε το δεξί και το αριστερό κλικ του ποντικιού.

2. Αλλάξτε τον κέρσορα του ποντικιού με ότι σας αρέσει απλά να μην είναι βέλος.

3. Βάλτε ένα ρολόι ή μια ουρά από αστράκια να ακολουθεί από πίσω τον κέρσορα του ποντικιού.

4. Με το που μπαίνει στην σελίδα σας ο επισκέπτης πετάξτε του pop-up για να γράψει το όνομά του, έτσι δε θα το ξεχάσει ποτέ.

5. Τα Χριστούγεννά βάλτε παχύ χιόνι να ρέει πάνω από το περιεχόμενο της σελίδας σας, το περιβάλλον θα γίνει πιο ζεστό και το κείμενο πιο ευανάγνωστο. Την περίοδο του Πάσχα βάλτε να πέφτουν αυγά και το φθινόπωρο φύλα.

6. Βάλτε όλο το περιεχόμενο σε ένα flash αρχείο του 1MB, οι έλληνες έχουν όλοι ADLS 1024 και σε μερικά δευτερόλεπτα η σελίδα σας θα...
τους εμφανιστεί.

7. Βάλτε απαραιτήτως ήχο στην σελίδα σας χωρίς να την έχει επιλέξει ο επισκέπτης, σε όλους αρέσει την ώρα που σερφάρουν ακούγοντας mp3 να πετάγονται άσχετοι ήχοι από διάφορες σελίδες.

8. Βάλτε όσα πιο πολλά κινούμενα γραφικά μπορείτε για να ξεκουράζετε το μάτι του επισκέπτη και να μπορεί να διαβάζει το περιεχόμενο της σελίδας σας πιο χαλαρός.

9. Bάλτε άσχετο κείμενο να κάνει scroll στο status bar του IE ώστε να μη μπορεί να δει ο επισκέπτης που τον οδηγούν τα links που έχετε στην σελίδα σας. Σε όλους αρέσει το μυστήριο και οι εκπλήξεις.

10. Βάλτε υπογράμμιση σε όσο πιο πολύ περιεχόμενο μπορείτε, αν είναι και στο ίδιο χρώμα που χρησιμοποιείτε και για τους συνδέσμους σας θα είναι ακόμα καλύτερα. Σκοπός μας είναι να κάνουμε τον επισκέπτη μας ντετέκτιβ και να ανακαλύψει μόνος τους ποια στοιχεία είναι σύνδεσμοι και ποια περιεχόμενο.

11. Μήν, προς Θεου, βάλετε πουθενά link "Επικοινωνία" . Αφήστε τον επισκέπτη να βρεί το mail σας απο τον hostmaster

12. Δώστε οδηγίες στον επισκέπτη:
"Για να δείτε σωστά την σελίδα πρεπει:
a) Να εχετε αναλυση 1024x768
b) Internet explorer 6.2.34
c) 32 bit χρώμα
d) Να εχετε flash player 9.2
e) Να πατήστε F11
f) να κλείσετε την βρύση
g) να αναψετε τσιγάρο

13. Φροντίστε να κάνετε την δική σας σελίδα, την αρχική σελίδα(homepage) του επισκέπτη, χωρίς εκείνος βέβαια να το γνωρίζει.
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο χαρούμενος θα νιώσει την επόμενη φορά, που θα ανοίξει τον browser του;;;

14. Η σελίδα σας πρέπει απαραίτητα να βγάζει οριζόντια μπάρα όχι μόνο στα 800χ600 αλλά και στα 1024χ768 ώστε να πειστούν επιτέλουν οι ανόητοι επισκέπτες να πάρουν το νέο 40άρι Plasma Monitor.

15. Βάλτε αγγλική κωδικοσελίδα σε ελληνικό κείμενο για να μάθουν επιτέλους οι άσχετοι χρήστες την αλλαγή κωδικοποίησης από τον internet explorer.

16. To template της εταιρικής σας σελίδας να είναι δοκιμασμένο και αποδεδειγμένα αποτελεσματικό. Γι αυτό το λόγο χρησιμοποιήστε εκείνο του In.gr, της Microsoft ή του troktikou για Blog.

17. Το φόντο της επαγγελματικής σας παρουσίασης να είναι μαύρο με κίτρινα γράμματα, κόκκινες επικεφαλίδες και μπλε links.

18. Βάλτε κάθε περιοχή του σάιτ σας να ανοίγει σε νέο παράθυρο μην τυχόν και χάσετε κανέναν επισκέπτη...

19. Βάλτε ένα Alert window ενημερώνοντας τους χρήστες οτι μπήκαν στο site σας. Ετσι, για το καλωσόρισες!

20.Βαλτε στο backround μια τεραστια φωτο του Μητσοτακη.(θα καει σιγουρα η οθονη ...)

Πηγή: http://www.halkida.tv/article/1409

Το φαινόμενο της γυναίκας

2009-07-06T14:31:00.001+03:00

Καλό καλοκαίρι!!!!

2009-07-03T20:58:00.004+03:00

...σε όλους και όλες!!!
Διακοπές σημαίνει ότι διακόπτουμε ότι κάνουμε όλο το χρόνο, δηλαδή να είμαστε μακριά από τα καθημερινά: δουλειές, υποχρεώσεις, παιδιά κλπ κλπ κλπ. Γι αυτό κι εγώ θα πάω πολύυυυ μακριά από τα μέρη μας, έτσι για να ξεφύγω. (και να χαλάσω τα τελευταία μου λεφτά...)

Με την επιστροφή μου από τη Σκοτία θα αναρτήσω όσες φωτό μπορέσω, έτσι για να ζηλέψετε μερικοί από εσάς!!!!!

Μήνυμα από τους παραλιάκηδες

2009-06-09T22:52:00.002+03:00

Το νέο γήπεδο του ΠΑΟ

2009-05-22T19:44:00.002+03:00

πας και καταφέρει να πάρει το πρωτάθλημα!

(και μη ρωτήσετε ποιά εστία θα προτιμά...)

...μ

Συνέχειες Ταινιών coming soon....

2009-05-13T22:07:00.003+03:00